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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。7 _/ Q& c1 Q3 W/ k8 L
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2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
' ~/ R: X- Z7 i; q$ t/ t2 L我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
- k; k' v1 g) y8 q" M一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
" x7 u# I% O; G自己暴寒半天!!!!7 X# ~0 ~* j8 h" F0 i2 J2 C' |: N
; d( A+ U" r9 [3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半8 P+ F$ U0 F6 x- S5 y
( D4 u4 L+ a1 @1 r" k/ x4 V8 q7 B4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！( C7 i7 t; j0 o$ O' K7 F
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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5. 高中时班上有个同学叫黄家健' A+ t+ K8 I! N- E# A- F9 E1 j
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
) A% N) V" R& c- A& V3 s4 K! Q就问了一句：夷，黄家健 人呢？- d6 z$ d4 a& Y' T J
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。; {; [, j3 z: }8 ]6 k; t" Q, b$ w. {
& O$ Q' d, }, Y& x6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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1 o5 ]8 k9 ~! u' D" p( P7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“0 ?; G D+ { B) _) ]' n0 j; H$ x
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8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
" l% U- R' M- ^! Y1 B~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶6 ?2 `8 |) ^: \3 Q. o) w* M. q& g
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10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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9 P6 ?) d. F# Z& O12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？, G& O& A) V" x& t3 {0 N0 r$ d
9 \- N, Z# G/ _. c13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”5 D! k: m6 Y+ r, D9 Q0 d
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14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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/ V4 ~; B! _: O* J9 E$ i15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.! h$ V6 ?, L; {3 s6 \: e$ @- y3 Y
; L; e$ v* K! X* Q16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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& O& m( ^# D {% [1 L% j& d18. 记得《汉武大帝》里面
7 D( Y& Y9 K! u2 Y# ^# ]% U1 u张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
5 G* F f' x; U% X( j5 T$ ]炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广9 k7 u1 ]# G6 v
李广不停的重复：
5 L8 }7 S( f' E7 b陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
5 l, ^, S& E0 d, s: P0 \无语……
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19. 真是好驴当做心肝肺
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6 H3 |( {9 r6 ]! b20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?1 c* W3 |1 o+ g% a! V( v! V/ }) ~
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语5 U% ?( g: Z% ~9 {8 J+ I
$ v5 D( @% \* V3 F1 A* k- n21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
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- _9 G5 u1 X0 X; v' P t/ M23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23. 晒阳太屁股
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) Y) Q- j7 [. _5 a4 {24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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2 I: s% n" n; k X; N$ Q3 D25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
f. |$ I1 N. P3 M我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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, A) u0 i0 I$ e$ }; F26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
6 u7 S$ G5 t9 F+ a迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”0 A. @! N6 @3 s7 W( \
5 p, m& c C7 }. T/ J: ~! `27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
3 _) V( L, O _" R老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”1 x) H/ C5 f. L" B% K
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28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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; o( j% u$ z8 M29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
- L4 }( n5 }) e8 e“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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2 `9 r5 f. h' K1 O31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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' O, }! S5 J6 `0 f32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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f5 T8 L, G6 g% P6 G$ L4 f33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
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34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” o, {- P$ c* z# h- O% R3 K. ^2 {
结果全场白眼
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35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”1 h1 F3 w1 o6 d: d! _7 `/ d
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( l) ^( m" {" ^: j0 ?凹出来6 Y; w/ x9 M4 B2 W, @
凸进去.... {! E7 m# F J, h$ V( w# _+ H
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1 e) \0 i& }8 }8 I6 k9 q+ d播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜) @% G6 ^- f, v8 I1 W
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
7 i" }" t7 P6 N: b. M7 {（黄飞鸿转世？？！）
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我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面3 }* c2 t( c$ ?" b
一天晚上我们地理老师问我们：9 \- s Z$ T1 r: L
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
9 w! z; V/ O! i: |当时我就呆掉了3 I) }- ]6 I6 @4 y* w; V8 Z
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。8 _& d! U Z& P& n0 y
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！3 x+ F& P" V- z7 ~! ?. ^- W* r
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40.
( ^+ f/ K, h" w) S那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”; d1 ~1 U6 ~6 @: l9 O
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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/ }, F+ i; a2 d/ Z& K5 ?42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》8 s# R, h- g' Y, E0 x& y4 ~" y, q+ V
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43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！; M5 v! `( U% K- w6 s+ j7 L
. V, N( w6 Q9 g" Q5 |2 O44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。9 o; i* x) p! u. t Q1 G
$ M/ ^2 f! l. W: ^% g& j3 @5 s45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:( C1 o3 ]3 a R: L& z2 [
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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" M0 y+ ^2 D9 i! y$ |% R# D46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”8 e4 j8 y: W, x9 V7 }) L0 d
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47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
7 v/ q: A( ~8 |- n) X& k3 n我们全倒了，俩男生疯了。。。
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" k9 y3 r& a/ |- [! K. P# e48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
/ p0 q" D2 {. R% Z( R* z# t无地自容-_-！/ I% u1 V7 l! w
* N9 ?, [% z u' i49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
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一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
9 h7 s4 g' r9 k3 y& s5 C }- B舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”" B, M, v% L( U( V" [5 O
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我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
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一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”6 m' [( _6 V0 q l+ }9 \& Z s# }
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53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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' x% ~0 Y6 I# C54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
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55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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6 v5 v/ U+ F0 E* m& Q* Z英语课，老师：“good morning，teacher！”
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全班哄堂大笑。
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57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……0 z |' M. y2 n3 q
( A0 s- ~5 J' X58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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7 v; C9 A( l9 m0 o* k4 T59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……3 N7 P7 e; l2 D5 L5 @
……圣诞快乐！！！！！！; C$ b2 }" g. k
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60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。0 F$ d( q+ s+ L8 C3 v: G
祝大家笑口常开！ |
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发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
