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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。) j9 y5 J6 g& D/ x) H5 ^
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2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦3 m$ r; _% W$ T. A
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
/ ?( r7 i) e* l一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?2 Y4 E3 W: o9 r, b/ O
自己暴寒半天!!!! K9 z. ~1 o" |/ h; [
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3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半& I4 B1 |' C) D8 A6 i7 ?
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4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
- |6 \& [, U4 L1 U) G" a0 L6 H（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）7 V# |9 H1 B- Z# N& q, m+ F" O
: H- z; M8 G7 E/ ?: D5. 高中时班上有个同学叫黄家健
2 {, N; p" v1 `6 d3 j/ c5 j某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
$ ?7 @# |2 D7 s' c, k就问了一句：夷，黄家健 人呢？) U }) r4 x) D9 E: x% m
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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% v0 G8 U/ h0 m; g- K3 ]2 h5 S4 ^6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~2 i5 S( [: D, }8 {# s K' ^* ^
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7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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+ ?# G+ [* L3 e) H& ~% J, ]8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~6 [& k5 O' K& w# Y2 N( B
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~/ c# H9 s8 l; ^
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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- ?$ q, f2 W; ]5 W10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...% l) }2 U0 V3 T* c- Q$ Z
# ?" C, H% A! d7 O9 Y11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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5 i) H" |* l9 F/ J9 L% A14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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$ a( r6 Y5 `: }8 r17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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. \! R5 r. `; I18. 记得《汉武大帝》里面( P$ {: @& K% X Z; A
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料$ M5 Q* G9 R S% z
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广0 \. Z% i7 C- Y+ d# E
李广不停的重复：* X2 V* `. M' E$ D; g
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
$ o$ n6 L* c/ H% f无语……6 {+ t' s1 Y4 a" s% K/ B, h
* K( }4 O/ x% J5 h. J19. 真是好驴当做心肝肺
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20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
0 J9 |. a# C7 c( ~7 i1 o一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”% O3 c& c- t% x
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23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23. 晒阳太屁股
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& b) |6 d: r5 c( D( p+ U24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！4 }6 a: Y& D+ u! n. W9 M6 n% d5 ^
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25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。' }' G8 q. N2 C# F3 ?2 L9 ~; [
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。" e# S+ ]% Q: z- d
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”3 ^7 \* B r& z7 D3 [2 V: Y6 [
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27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。+ T$ Z( O+ ^' K) S, y9 ~7 ^
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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& }# ]* e' O- d28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：5 M# c2 y( S5 h8 Q$ c% y
“你过去，有人会把你杀掉。。。”- t3 N2 X b3 L) z. B
# C$ h: a/ u. x4 ?& ^9 d31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！0 E" J1 S' U$ S( b
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32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”6 n w$ `: @5 B+ Q; \& {
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33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
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34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
0 v" I& P2 o6 S7 [6 }! Q% ^结果全场白眼, n( M" Q9 I b4 f5 ]3 S: y4 f& A
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35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”' b. C; n- }8 o
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2 a: g; t+ d5 O, o# h/ R凹出来
* I: j& C0 k7 u8 c" o( Q2 D: ?' m凸进去....8 i- y9 j% q) t( u% a% d- N
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) A9 L _1 w" \播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜4 O* ^6 g8 _ k1 Q! z' T
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
/ W4 p* i% V$ L Z. F: [3 P（黄飞鸿转世？？！）
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我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
' B" W* Q3 E5 ]) a% b- e$ z' o一天晚上我们地理老师问我们：; x7 y* T; j3 N& F. T |
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
5 r+ J- E7 L. k& C) E当时我就呆掉了; [$ i M5 F' v) [7 L+ n1 q- Y2 V8 q
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
8 P' _: w. d o' l她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！# z& L7 ~6 c" q7 l0 y
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% X: E! }# w! H7 p0 G那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
6 H5 w2 e# o# z+ r4 s& E中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧5 a* |* j2 v7 r7 k
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42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
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# v+ S2 r! d3 j3 n& w43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。/ A) o+ C6 Y3 u
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45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:6 r: i$ _+ g7 ^" l8 H _; f3 ]% p
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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# ~( p+ |) c; R46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
9 b; v. A4 @4 _9 |$ U" P' i6 M! B我们全倒了，俩男生疯了。。。+ V8 p5 w) D' g$ i4 H
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48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
, b9 ]# S) T, c) ]% U- Y无地自容-_-！$ a" A) `) ?% G. x) f
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49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
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50.
( T7 ]; z' L' t& s2 d* {9 ?一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
- j- V! C b/ }+ @+ ~# }舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”% u# H+ U2 O H& D2 K5 v
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# n+ C8 O, c; j: B+ E我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。7 A+ m k% Z# s9 T8 }4 c
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52.1 K! a3 M( g! ]8 Y& e
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
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?, u3 j) h& V4 `, q1 {/ V4 _53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”7 o/ b1 j0 v7 ~9 j# K
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7 M; N- Q* \6 I- r/ L: m) t- O54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
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55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”2 P+ Z* n! h) x- T0 Z
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英语课，老师：“good morning，teacher！”
" M8 C% j) V- c' e, x学生：“good morning，student！”% h3 o+ J4 d2 N
全班哄堂大笑。# l# L' k( M s: D) t7 {9 ^! D
5 D; ?4 r5 q; q9 @57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……8 G* _ E+ L6 y2 a5 _, `
……圣诞快乐！！！！！！3 _" i+ {3 ?& z6 C
2 E5 q1 c' d$ d/ _* B1 {60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
3 B7 d# O, w1 j" D( {6 P3 y祝大家笑口常开！ |
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发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
