|
|
快点注册登录,一起玩更精彩!
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？加入我们
x
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
% S4 }7 L: K9 Z% m0 f6 B0 w- E, m3 q
t: I9 x' X8 T# a! z1 f, t4 M( r2 P! B8 ~* g
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
5 e0 v. e+ ?& z! s2 Q对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” ) v9 `5 [+ y R% M x- q
-__-!!!!
- d+ A3 N2 _. s+ M( O
4 ]# l" V) Y" c, {# g( ~, |7 j
) m( G! N `- R# R f+ H/ |
; p$ ~+ f7 B. A- {/ E3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ # {2 |6 j/ _: t ^0 w+ w
\& W& H( h6 U3 ~/ ^& f' b
7 o. |5 e4 J% u0 ~4 W9 p" G# ?
- v) f9 r6 u5 v4 d& \ s+ S4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 * `3 i n& F0 P# K' V- q5 _. l
——外文书店-__-！ , S$ U9 O/ F+ t# _% ~
& P" T+ i3 z1 w1 s6 R+ e' a& p4 c0 v. Q! }# ?: k! b, n! P9 B. l% R1 J
" _6 h# s. X: ?2 F& ]& a
5 我有次去买羊肉串 , S+ t" R7 @; d+ f6 J% b
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 p% M) z3 U) \$ o4 |$ R% n. j6 Q老板蒙了“几根？” # o2 ~1 ?1 W& o* B* g
我又伸出3个手指说“4根”…… 9 N' E' V }' y3 \
+ X) [# D5 \' l2 q9 ]) T& Q# t
# Q& s$ u3 P. d: P9 D5 z! R. l3 B# m: J9 |( Y8 f/ G+ y: G5 W/ R$ M
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" ; B7 @" K& i0 Z) E) n+ D
' L0 s6 f7 Y+ p5 f* z
1 w) h4 h% c7 A- `( ?! |7 E
) ^9 M- v' W5 C4 {% r, x& Q9 B! q! i$ x7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
( }. X( G) h' [' m$ W* L7 @, W$ p$ P$ V
4 T6 j# M) P7 Q' n+ R5 o" j0 z0 B) o+ c% ^% H) w3 D
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 Q8 m. r C4 ~! V0 R7 ]
: X0 E( h% p* Q: ^ q% r& O
9 ~( w$ ~% X8 | m
5 z" n1 }) ?7 b. v9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 , t# F; `1 a+ q! u* w/ ]- a
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
9 E% H& F1 g6 c# _7 C5 j! G# V结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 5 U, O4 \6 \- @' N9 o2 Q9 Z
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ! ^8 r! f. G4 V" h# H
3 t+ D9 Q/ y8 j3 h0 D. e+ V2 z& w5 X2 S
# B& h5 H* u) |0 ]2 F3 [9 g* m0 `4 D
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 3 y" z6 J. ~2 y* Q
7 P& v- F" U6 Z2 L
; U; K+ R) @9 s( n# M2 `
, ?8 O9 r9 E" h7 x i11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 6 x( z( R% l0 G, U/ O2 N0 s+ _
全场笑晕 . ^( d) r+ m! g8 ?/ R/ z
& Q) o+ |, J0 A9 m; U5 v0 l
& {' F. n* g3 r
/ H6 @, R5 G \12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
) e, Y. Y8 ?% T! k8 V$ R# X* Q( u( M7 S" m
" [# ?6 u5 O7 c; z( ?
0 y, J y! Z/ f2 R. Z2 F
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
, N9 W8 Y: I! h/ l' r# ~
5 \3 a/ c6 I O0 R- H
! K" n/ r8 I" d9 |, R$ {. ]$ M( E+ |' i0 d! X4 ^+ G j6 ?
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
8 K0 o) \" Z5 Z- j
, [" O2 d6 u" \
) q6 Q: T9 D1 `1 e, k2 Y: U5 j1 D8 {) X
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 1 \" W( g0 {( I- v- h, K
" t& Q' p; E1 Y5 Y
+ ~: e' v# [) ~. F f9 s N: u% I& [+ ]$ Q
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
y. G4 K# u4 Q" p$ `
/ r/ c* N, x' r
# O7 H! \ p1 A0 K& C; `7 U, d B/ v
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ; Z N, Q* h+ [/ p
9 _1 t2 A& c& Q; A2 T* d8 F7 }
: B2 E u- ?4 h/ p
$ S7 U! n- A: r7 m! M18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
0 w' q7 x+ ~3 C蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
; v% ~, W; I0 H% ~
& P$ w9 D) _0 g) {7 T8 v/ E) b3 {& H% ]- F
" A* @4 w8 q! C0 ?( _19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 0 `2 t3 t/ @" @" I% k
# \6 [7 x& C3 W0 N( W1 u
: d# ~( ~8 i2 s# j% h6 R; R6 O) X @ V
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
6 x- V5 {. j$ r3 g; J" V% A8 _# a8 `6 m; m/ c" X" n3 E l
- j6 H9 F, q5 g( p% @. a3 L
' G7 X- }% _9 ]
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
+ v; b1 q+ M2 O& Y我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” ; Z- |& r) T$ m/ K4 T9 N+ J
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 3 V1 B: v9 n: }, ^
; u+ _) M/ B7 Z0 ]7 Q+ l! C3 u: t& {+ [# Z0 W% F6 q. {
9 S# t' M4 @1 V# _( { c
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 7 q- F0 Q4 U+ s4 c
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
1 k5 x% s, U7 g6 F$ K4 R: @0 y/ @- E" t U" D
6 a+ u9 R( i$ Z4 n0 Z0 S
9 @% O+ H0 ^- H. p) _22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
1 x5 V& a$ b$ q) L9 C4 G+ s! E. m# k( U
* K0 P5 ^! u3 y6 N5 M/ v- h
( ]/ i7 t2 }- m; W! U: ^1 X" V5 s
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 # T# o+ ?" m6 |' S' ~
5 }2 R; `' S0 y. K3 j2 k% t
3 m! b7 X% ]' A g4 O
, m! S9 v: S: F/ v24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
5 y$ [/ W5 _& X: p- Q S9 W, P8 w9 C6 r2 X- t
, B6 |% b6 ?' V! k9 M4 s9 X: z6 I
' L2 q5 }* Z+ E2 A% h. n- L25 听同学说， 0 j% T, r$ ]! M% h5 D
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， - K( h+ {5 K* E( ?( K) S. P7 ^' Z
对老板说：一包卫生巾。
, }- X& |. e- E# G7 s6 D3 `% T老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ - ^# h+ s) u" L; \9 W+ a2 x
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
" {. C* w2 X8 G% v1 g1 f# ~$ _% r# B; \) Q: K7 z
+ Q: T! k, }7 C3 i" W3 \
: M1 p& y. G* R& t _26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）% @9 M" U+ y/ o* |2 E+ e+ E
- J8 a9 r' x7 @+ O' m27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
% I. O; G8 A0 J+ D6 v
. Q: w' A) j. u6 ^
! H6 S; y C0 L9 l& u: c$ k& h$ R
5 Z. L8 Z+ }. z" ~* V- i% }; N: X: Y28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
7 O6 E( q- b! J9 }3 B& ]4 k2 ^0 W3 b7 L7 Q1 R: @& z/ q
8 |7 O$ m3 h1 ~8 a4 K3 C% v7 \: d( u) X. v) b8 ~& c B9 ^
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
8 i( w7 X) ~; O% p9 X4 L0 r9 i9 [, p* y( \6 X R" K+ B
! c# t' B4 w _/ ~" L
9 h& v1 m, ~4 e% `3 U# d30 老板，有没有手纸充饥卡？ * Z; Z2 O1 z: K: X" a5 k! q
8 e8 D S* I4 H, L6 c) T
' j+ U J9 e& h1 I p* q; V1 b d% _; h/ s# R7 R5 c
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” ( K0 A* E) y7 d P9 ]! V! u! h5 o
/ B- N* z U* _8 f
: c) E% z) g0 s0 l# \3 o/ w
/ ^! N0 C7 j" ~( V& A$ l32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
& O5 @4 N2 C0 @& |
, l Z# |/ u) ~/ z
; }' v0 \: d' K# f( N$ k. @7 [$ k1 B' Y/ G+ j) h( W
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
( ]& I' [6 I( J! B4 |$ b$ K' V一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” % v" P% L1 B" l& H5 P( N M
" P @7 {5 B7 Y. M
: f# o$ `5 E e# q' H0 g- p9 J/ ~
; a% w# _% A! L( w0 o, {34 我高中的时候假期出去打工
! ] N) v% t9 v1 j7 f在一家饭店想找一份伺应生的工作
\) \7 _: r# o' O因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
! i& K) x# r8 f" j, ?本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
M$ h+ Z. \! U( @$ z$ Y结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
2 _, s% C4 q% v5 {4 r当时差点找个洞钻进去
' m" o- D8 f5 @: e, n- j
: }: e8 U* {: s/ O; @* [; P; X, v; t
: V! z. ?" f9 {$ h35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
. {) g! e& M7 U“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
" u4 Z9 S# \/ l5 m小贩哑然，半天，回答--
% Q0 J$ ~& Z9 `8 u' t. U2 r“你的毛我不要了。” 7 \9 r7 ?; r3 V% ]1 G+ ]" v9 y
* z/ h! i2 y8 i2 q! T
9 Q* T+ r8 q. J" t( M( y8 v
8 Y: d# R! t% ^) q& p) H, a
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! # c, E2 k; `* r% ~1 I
5 D7 [, k& b3 R9 m8 D3 O) _& M$ ^
: H" v' ~0 |1 O4 U5 O7 s
* k: F: l# C# J- p" ]37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 ' [2 j7 J9 ?! u N# O8 M6 C$ c
' K' A; q# F* j! Y7 l9 l) N
& F" S" c5 C0 h( ~# R
8 p! ] a: b; `38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 4 Y; M" ?$ S1 Z" u3 s& ~3 \
服务员问，您要点什么？
/ a( |; F0 k# P- X我想都没想：一对苏丹红 7 I0 C3 L- Y* w& d2 k; K& k
服务员马上一副被噎住的表情 6 q) Y- s7 N. S
6 q' N/ F N0 Y: z T. w: `4 c9 ~% F
1 U5 s3 o+ ?; M& s- i, X+ r# Y9 A3 {- f2 j# k
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
6 o ?1 b4 V1 @; u3 L0 W: N, }( _7 {8 s; }2 f v5 X: y
$ a0 U; D$ `2 |) ?+ W- Q2 J1 q8 G# s) W# A6 \2 A# |4 P) Q0 {
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ + O3 S* H: f1 I6 {5 F
0 A! Z6 b/ m8 H# z' z, G5 g# Z q6 x/ L" @: R
2 @) p7 n0 D' P2 M1 n
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
) {: x. l! J2 O& L- Z
4 x w+ S$ F/ c! }& V
: L3 Y; C8 t8 [
! J( c) M1 I8 _& M0 U! }42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” " N# }/ b. ^" @. l M
' H1 x" `2 M2 l6 ^9 ]
' u" ]: x6 ?; M0 {
0 E* ~4 K5 P6 Y* d) y6 r" n43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： / S; t( c8 `# u+ V0 D- x2 q; U
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
" `) ?- A3 K* a+ ?) o/ s=_=!!! $ _) y, ~1 z& H
, w' C0 \3 K+ ]. i! C, D$ }
/ u+ c1 d' c! k* x
3 z2 S) S4 t- Z44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
1 L$ T! z+ F, P6 ^
' T& D) d- n. n) q) G9 H
: L- O" Q8 o' d, k( P9 }
8 W( [/ L P! o( }45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
, h0 n( K% i. U p2 f8 H3 H& {: r
' u4 n& C6 R. Q K3 A5 w9 A" H! q9 }& I. O! p1 Q! s) Y
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” / V. O2 r( l7 Y) C
8 e' K$ e; b0 h4 Z/ ^3 R; s4 h
" R- H1 Q7 }, h7 b: ^$ o- H; f# b+ d5 }" C/ K% F, ]
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 % h, k, D" ]: @. w4 P- c, q
/ W' H: [* v7 _4 t1 |6 t/ j' W$ I7 g9 y! e1 C; }" l! w9 `! j
9 T' O1 a4 G% \' |" I
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ ?9 f7 b# J, X4 {* D) s( ]9 T: |' `要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
; U$ B4 H/ U9 Q- i
4 r- L) f' d3 L6 @' b1 K/ o Y6 M3 J- r2 w: |4 c
/ c& z! o* A9 p8 H0 J
49 和一帮朋友吃饭 1 R' ]' ~0 s4 @; w
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
' I/ }, O9 l A兄弟！不是出来卖的！！！
$ Z' s5 b) N; K估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ( K7 ^( T7 h9 p; w
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1 _1 c9 O( N) O: ^! K
/ S5 K/ d/ U' n! B8 L0 s) q% _# o6 R! @7 E
" S/ \7 a9 k" G3 M( q50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
|
发表于 2007-8-2 11:22:16
发表于 2007-8-2 18:33:23
发表于 2007-8-2 18:47:22
