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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
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) F/ f- j% I& i: s% P! a2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
9 \" z. O; \3 A1 ?' n3 f7 l* v我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
9 W7 m. w- l0 b# o$ X3 f( W" S一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?3 u9 s' v( H% s+ Y' i. d
自己暴寒半天!!!!
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3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 v( V3 L% b; J# s+ B$ w% r' x
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4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
5 L& |- j7 q. a（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）* i2 V( E% h3 f8 z- X
; o, v, u# `% Y) z' z5. 高中时班上有个同学叫黄家健
. }6 [0 i2 e" i- C, ~5 A+ y某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着- l' z' w2 T4 f/ O. y X3 Y
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
/ I9 x( e' W+ d6 `全班大笑 以后都叫他黄家贱人。6 E3 k H: e$ [: n* W& \) Z; r
$ A7 X( m C5 M6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~3 \6 y; l" A; u) F# M
; j& v- s( a; B" s. s. Y+ R4 n7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“; \2 e7 `5 j& ?2 i4 [& L
& f8 z5 Q* B& `) G8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~- R5 W$ O1 T2 w' p3 z
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~4 s w' @3 K, F# d/ ]& i
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶; b6 Z5 O9 R. l" C* J) x
& Y; z% H" }; e2 K10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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: L% x: j0 ^5 g/ ?11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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/ G7 V/ o8 r1 U$ O) V12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？) I" H. A) [3 H7 Z' [4 X2 E
2 L" n# g2 h1 @( j5 l0 [15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.; O) Q8 U/ ?2 z% G8 p2 h3 W
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16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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% C: V, ]# o$ T/ K% \1 @; [- }" ~17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”9 f4 g/ Q( h. [# y) O
/ G3 d) \1 y4 N18. 记得《汉武大帝》里面9 O0 b+ \- b8 S2 @$ k% t5 S4 l% J
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料1 e0 a7 f( }. `! o! r8 I
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
$ J$ T0 b' \: X/ B# S1 b: p# ^' z; x李广不停的重复：
% C- ^, ^1 y) S# n陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……6 V( P% D9 ]7 Y" G7 k/ s
无语……
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19. 真是好驴当做心肝肺
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, ~6 Y. G) a" ?+ x* w5 f! r9 S+ g20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
6 p7 i9 ?% O7 k" h J8 ]一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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0 |$ z/ a+ a9 U6 ~: K1 T% Y! O22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”, M: H! V5 v. O$ g6 x2 L
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23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ s- P" ]# g8 P
& A$ {0 ~+ w+ {+ s; c3 V23. 晒阳太屁股
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24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。4 x8 O+ c& Z0 p, Y4 m
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”0 z% U: {2 O7 X- L& j
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26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。1 k% n) j1 b- ~2 N6 D
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。0 I7 }1 I, { W2 n6 Q! g9 P8 K& ?
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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. i6 t: N! T# m9 x0 @28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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6 S& F1 h3 R3 e- v: x29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑: S: j! A J& r* r# g# }
. [* g4 i2 E7 Y" O' g: D) Z30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：$ ]- J+ k5 @6 a+ u
“你过去，有人会把你杀掉。。。”$ f+ P0 W# @: ]$ q4 j: i
/ M/ B, `- _$ `# A+ w31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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& r! A8 X2 T* d! A32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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- H) I" t) p; p" N3 F33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”1 E$ Y( z) p6 S. n
% I+ q' t3 x* u& {+ h3 p34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”7 J" W% o2 X6 i9 X u7 h! j9 g( h( ]8 S
结果全场白眼& L, q, B! p& N: f% q, b
9 e. {" a7 \/ D1 N2 E3 j2 `- k' v" v35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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36.
9 ]( [0 r9 X4 S) y凹出来
q3 f- H9 o6 S5 u, z$ H# W凸进去....
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37.
0 V9 {9 ^4 X- B# N播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
! i3 N! {( c; f/ S; T" b/ f播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜. u ], F' U5 w* }. `( E
（黄飞鸿转世？？！）) O) t# @/ }, E' I
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38.
( n C7 v h D$ O: r* ?7 B) l5 W我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
) t) W; W4 k' \一天晚上我们地理老师问我们：2 I) q! m3 z5 [5 W
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
( k7 y5 Y5 v+ u# J9 M$ Q当时我就呆掉了3 v0 K3 {$ Q4 n- J9 x
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39.
/ @& d; W: E. o( h. Z! N- J一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
5 ~( B& }$ @( D( l# }: O她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！* J! F& x" h. S; P2 Z
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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41.
2 b: J! \0 Z4 S( t1 {9 f3 @( r刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”: H. L7 v; v9 }7 z; v
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
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: {$ @) v/ x0 P# W& M) x8 a43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。# q6 L$ g5 N# ?+ |; Y3 @" ?
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45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:; o5 E' N2 @* g$ ^$ F% H. X4 B/ m
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”# X% x6 Q, \- q7 _# P$ G* f. Y; D
4 y) h5 l+ Q( |5 W* M( K47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”6 V9 x) v) B; M* ~% R' f( r
我们全倒了，俩男生疯了。。。6 T$ {1 O+ f/ u; }1 M r
3 B4 U2 ^0 p. F48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
X! j& b! Q* _3 m+ T无地自容-_-！* J9 i7 r( r0 P; ~0 l
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49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
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一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”4 v; w6 y4 s5 N6 Z$ v
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。6 x3 l; U- A" L5 Q+ H2 M0 _
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一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”! a6 F9 \" t1 U6 t9 F
6 c# ^8 m \/ p; h) d" ?53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”) X _2 Y8 Z: U2 t' \
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- ^' ?1 Q/ \+ R# E% X54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……# m" k0 v, A; D" ?* y% j; w
6 G$ J4 h& Y s! f. \- }5 @55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”, H2 m3 L5 i* h& h" v, z% w9 ~7 n
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英语课，老师：“good morning，teacher！”
' c( N \1 n1 Y! B# f学生：“good morning，student！”
8 }7 C* ]; F' r/ L' O全班哄堂大笑。
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; G9 \7 b1 T ?! X* d. k57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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' _& O. z& U7 D0 S58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
8 n) O$ U' `: r……圣诞快乐！！！！！！
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6 c- N$ ]3 d4 k6 f& v- t60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。. j0 ^& @% X) n$ g: s2 }% v
祝大家笑口常开！ |
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发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
