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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。9 S$ P$ ], J Y- I
6 v8 X. j/ g9 U8 L2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦+ W. P% q) U; ^. f1 [% R$ u J; \! `
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
% O3 P C' c ^! s3 g/ A8 {" H; R一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
+ E4 ]! _1 g' M: t) H自己暴寒半天!!!!7 c8 l/ [4 {# N* _4 B. }2 g4 l
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3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
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4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！8 R6 r! s6 q; O3 C' \' t2 Q
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）1 Y% f$ l b7 G) Y2 k Y6 S
% N8 A4 V& d- `5. 高中时班上有个同学叫黄家健 b' Q! ^: ^ O9 z5 H9 h1 h4 s
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
/ p3 d1 }1 z; K. A K就问了一句：夷，黄家健 人呢？. o5 ~' @5 n9 p- d( `9 Q R
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。& ~1 b1 Z9 P# u5 G, [ S% l/ Q+ m
7 l- J& G% ~, p; G1 ?# x! F0 k6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
: Q; C0 ]& C* `. Q0 Y~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~' A& i6 c2 a! k$ x; A1 {
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶7 x4 s. `" M* l" ?1 W
& \0 W6 I3 O' B( u( X, v C10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？$ x. w3 A+ g! v8 A9 r. x$ ], _
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13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？6 T3 |( X, w- Y; f" J- R" o
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15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。- a3 X4 C" B( o, Q4 y
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17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”9 T Q7 U# X8 e+ Y/ d) ]
* g( c+ _( q7 t4 C$ j [* B18. 记得《汉武大帝》里面# Z$ ]$ c D, @5 f" u* W
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
" N8 x6 N- G, t炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
% m/ G( M4 C) A% O6 P) l李广不停的重复：! \. `. d3 H5 Q9 `! r* r
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
& n# O0 R2 p) P( {) d3 T a( v# d% N无语……
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19. 真是好驴当做心肝肺" |8 P, ?% e$ \2 z+ Z! k
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20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?; A( ^' M; Q+ F: }. c0 u
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语2 _2 q: z i$ N1 E W, `
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21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。7 M5 F. Z. ^, ?9 n% d
' O, u9 d7 R$ n8 _3 M* ~+ [22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”1 M e) L7 D/ t& r& b) @5 L& ~) o
5 z" [" J/ F" P/ @9 Z. x. A23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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8 x% g4 r4 A" k# j3 T23. 晒阳太屁股
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24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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. P; X# Q: d7 N# H% J25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
& f/ r$ Q( Z2 N$ w; t& _% C9 T我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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; L4 o6 D- X; ^+ D S26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
2 ?7 C7 G2 d+ J8 e0 B迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”, Y V( ? \, n
n) Y! A+ k6 M% `8 V- b8 }27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
1 y- f- b: r# b$ L. e老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”0 K% M" P. ?' ^1 [/ n& F v" q
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28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”, I$ P1 r/ Z6 Y/ p* t/ B
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29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
$ t% }2 Z6 o; |“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
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33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
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34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”0 m. `; i# t2 x: U6 {2 Z
结果全场白眼
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4 l! ~3 A. a" i- i35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”3 M! b; k1 n$ k1 `, |; a- c
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2 f) I. |$ Z+ n8 g: H凹出来
( A0 ?1 j/ k! W M凸进去....
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
! [( g5 b" n5 g1 e3 ^播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜# j5 k4 `1 H9 \
（黄飞鸿转世？？！）. C0 c, m. U$ Y
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我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
" v$ l H3 P! f' b8 r一天晚上我们地理老师问我们：8 M9 ]) P# n+ h: v% `! s( ^
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
, N* Z2 D5 g' A3 ^7 _ r6 D. c8 w$ R/ D当时我就呆掉了
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
% y2 r7 e, Z% a, u她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！! b; I0 b* ]8 G
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………5 M4 a3 p4 ] U
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41.
0 l( ~& d) }" W( Z刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
& a! B" B9 m; g- |/ ]" R' q中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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/ D* ]# N% e4 I" a$ X, \! g3 L42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》& A* `8 n; X7 d6 h1 g6 n
9 E) m& x4 U$ F2 d l/ H! ^43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。2 Y9 ^9 A8 z, j9 u
1 W+ e" T* T. J8 ?45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:8 e" y1 E. _/ P7 T# J& {" H
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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+ d8 X5 q$ d5 I0 I3 z/ B9 L/ v, J( o47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
7 p/ I- S/ x% x M, i( ~我们全倒了，俩男生疯了。。。
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48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
+ T6 [' ?' Q' U2 k! l9 T* Y无地自容-_-！* a, o% i9 K) D- p! N5 @7 h3 I) V
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49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。4 `* g4 W4 V U, Y
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一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
- ^/ w# I$ R& B" U/ Z5 z舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”( Y8 c+ v5 n, C2 [# N
5 U9 {$ D& h3 F) L; v6 t) @8 ?51.
" T9 O3 a. K1 P5 m4 K r我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
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一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”9 ]: \& D2 |+ ]+ { I
# C3 X" I) P; ?! T- c$ i53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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2 a" |) N0 L6 a. }* w9 X54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……" q8 W" C7 v8 P
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55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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7 n- U% Y) _: P英语课，老师：“good morning，teacher！”
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全班哄堂大笑。
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u: z+ j5 U3 @57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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0 E, u; A) Y6 B( ~$ E4 J58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”2 j! T6 j0 \: Y
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$ D6 x, ?5 f# r6 t# ?59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……/ O/ K2 v Q# ]
……圣诞快乐！！！！！！; {# N6 [. e! [ g+ b# m
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60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。, d1 k, l9 c8 K- |9 B& q
祝大家笑口常开！ |
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发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
