讲三个笑话..

506831784 · 发表于 2008-4-24 21:29:53

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大学男生最爱做的十大白日梦
1、每天睡到自然醒，什么时候想去上课就去上课，但是考试回回拿每一，老师见到你毕恭毕敬，像看到明星一样，有题目不会做就来请教你。　　2、银行卡里的数额无限大，想买什么就买什么，而且不买最好的，就买最贵的。买回来的东西开心就使用，不开心就直接扔了。　　3、全票当选学生会主席，然后甩一甩头发，潇洒地说，我的时间太宝贵了，还是把机会让给别人吧。　　4、每天有一帮漂亮女生围着你转，但你就是万花丛中过，片叶不粘身。然后每天还要假装很郁闷地说声：人生如此，我还要做些什么才有意义呢？　　5、课堂上，你狠狠地对老师说，我要让你失业。然后就出来创业。之后你财运享通，如有神助，逢山过山逢海过海。一直追着李嘉诚盖茨赶，几年后就己经是福布斯排名第一位。你的触角伸到了社会的任一个角落，年年获经济人物奖，天天上报纸头条。忙着接见总统主席，狗仔队在你家方圆十里都扎了营。终于赶上教育彻底产业化，就把母校买了，然后直接开着劳斯莱斯找到原来那位老师说：“sir,你自己走吧！”　　6、忽然找到了时光隧道，一口气把以后各种考试的试题各种彩票的中奖号码全记回来，从此之后考试是你最高兴的事情，每次都提前交卷但就是拿满分，说你天才实在是抬高了天才这两个字。不久又因把近期的六合彩票福利彩票体育彩票的奖金一股脑儿全拿了。各彩票的头头不得低声下气地请你签下合约，让你承诺以后不再买彩票了，然后定期给你不菲的费用。你还不乐意，非得让主席过来后你给面子才作罢。　　7、有一天心血来潮，**了什么相对论啊然后又顺势发现了什么香蕉定律，成为当年诺贝尔奖得主。以前批评过你的老师一见到你就不好意思的绕路走，然后天天去开报告会，到处是鲜花掌声。人家问你怎么有这样的天才？你还要谦虚地说：脑袋嘛？爹娘给的，有什么办法？　　8、那一天摔了一跤，一不小心就把任督二脉给打通了，然后发现自己身轻如燕，力大无穷。眼光腔腔有神，样子也玉树临风起来了。然后一路参加院运会校运会市运会一直到全运会亚运会全球运动会，无论是长跑短跑铅球篮球跳高跑远都是第一，把该破的记录全破了。体育部长亲自请你参加国足，于是从此国足辉煌，战无不胜，把接下来的足球比赛全一口气拿下。各大报纸上同一标题：龙的传人，民族英雄！　　9、你不费吹灰之力就提出了N个促进中国经济发展的妙计，得到国家主席的赏识。从此中国的强大就像滔滔江水，一发而不可收拾。接下来当然是世界沸腾了，呵，各国的邀请函有如雪花般给沓而来。你当然不能答应。做人要低调嘛。然后你就隐居在深山老林中，天天感叹，人生寂寞啊。呵，但是上天怎么会放过你这个天才呢？终于，又一种新病毒“全杀死”入侵了。人民需要你啊！于是，在那个万众睹目的时候，你在七彩祥云的映照下出现了。你嘴角扬着救世主的微笑，你不可一世的流着口水看着下面万面欢呼，呵呵呵~　　10、该醒了，还要抄作业呢

爆笑之唐僧在肯德基之打工记
服务员(唐僧)：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。唐僧：辣的还是不辣的？客人：辣的。唐僧：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。唐僧：请问您还要点什么？客人：薯条。唐僧：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。唐僧：请问您要几包？客人：一包就可以了。唐僧：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。唐僧：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。唐僧：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！唐僧：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。唐僧：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种?客人：可乐。唐僧：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。唐僧：需要加冰吗？客人：需要。唐僧：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。唐僧：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。唐僧：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。唐僧：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。唐僧：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。唐僧：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。唐僧：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。唐僧：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。唐僧：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？唐僧：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：……唐僧：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！唐僧：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？客人：……

布什掉粪坑后的13个打捞步骤
布什偶入一深坑型厕所，不小心掉了下去，厕所很高，粪水很深，简直齐着脖子处。布什觉得自己有生命危险，于是大呼救命。被人发现后，美国上下便展开了拯救布什大行动。第一步，先将布什坠厕所在城市全面封锁，进入一级**状态。第二步，对该城进行地毯式排查，看此事件是否有**分子参与。第三步，命令UFO研究中心、军方到场，看是否是外星人恶搞地球人，如果发现UFO，即命军方驾战斗机跟踪。第四步，对该市市长、卫生局长、安全局长、环卫局长、科技局长、城市规划局长、老年活动中心负责人等统统起诉。第五步，布什的警卫，随从统统撤换掉。第六步，打日本首相安培的电话，看他在不在家，然后用美国专机去请他来美国，对美国的厕所进行深入调查研究，然后写出详细调查报告。报告内容包括：1、厕所的高低深浅。2、厕所壁厚薄。3、厕所的容积。4、粪水的密度。5、PH值。6、浮力。7、温度。8、沸点。9、粪水中各种成份含量。10、蛆的单位含量、蛆的总量。11、厕所周围方圆一百米内有无妖孽怪物，因为布什有可能因触犯了这些"神物"而中邪落入厕中。第七步，请赖斯亲自到场指挥营救事宜。第八步，请比尔.盖茨亲到现场观摩调查，然后当场编写一套严密电脑的程序，然后将这套程序输入高危作业机器人电脑里，让机器人来完成营救任务，以减少人员伤亡事故的发生。第九步，让布什家属及亲属预备上好棺材，由美国副国务卿佐立克先撰写悼念文章以及拟好吊丧委员会名单，以备在营救布什时万一出现的意外事故。第十步，通知白宫准备好第二套总统预备系统，以防不测。第十一步，准备好阿帕奇直升机以及飞毛腿导弹，一旦总统被从厕所中救出，立时将其空运并护送到白宫。第十二步，准备宣布对另一个阿拉伯国家动武，以引开世界**对布什掉厕所这件事的过度关注，从而影响总统在国人以及世界心目中的形象和声望，也可使总统宝座的强力竞争对手们无插手指责之机，从而不影响自己下届总统的连任。第十三步，营救正式开始。