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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 " Y0 Z2 V9 g, y8 y( v( O! B/ [8 n. J
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$ L: @) c6 c, H2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ' @0 S& C" P& R6 Q) n, M
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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( h ^) Y0 k- n& [8 ?; U8 X& i3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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7 y- j7 W) O, d( f. l9 o4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
5 r3 e; Y$ h* y8 }0 p——外文书店-__-！ 6 h6 q: _9 J+ Y% v
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5 我有次去买羊肉串
! C- h% }: [3 [/ o$ |: V伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” " K$ }* O$ a, g" S- F1 P
老板蒙了“几根？”
+ L1 ^% n m% [; y/ }4 j我又伸出3个手指说“4根”…… & Q- ]8 X/ R% F5 `9 Z+ Y
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8 c+ Y4 c# n t6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ) C7 z: J) t$ ]- Z7 [3 I% w
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2 s+ ]- ^2 u6 S& E B8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 " |; c7 B7 E! D p( M/ ]
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+ G/ } z( p! ~; x' Y4 E9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
* n# U# v7 ~7 j7 o3 D, d终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ % x* B# m* I% W/ o# D% R# t+ a
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 ^$ k8 ]2 m5 X2 D& c' R全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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# P2 [4 f; K7 J+ A+ Q2 u) w, [10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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1 H+ c1 B$ x9 [11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
4 @3 Y3 v7 T/ D+ s- r全场笑晕 & l+ h: |' P! F3 R" O
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; P0 g+ F+ p% S3 c) p& [12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 : z# p+ f( w4 z! n8 ?! y5 V
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9 {* _2 u: ?" H* w13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 4 V. g/ m2 d. }1 L
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 , M5 q/ W7 Z8 f
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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: V, |6 t" b$ f2 J @3 E' r% }16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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0 S+ t" g; R q$ y8 M17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． ; E2 |9 b1 A9 L' [/ _- A
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． % ?8 j8 c$ V) N1 B9 W. W
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 4 C7 k7 Y$ z, L: j% M" y% s
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! / H1 y- s7 `% V/ \9 j
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 2 l7 t" z+ R0 ?
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
0 B& Q/ E; r; `+ F5 c更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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% [; M0 V+ ^5 E8 q22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 & k+ e, h V' r0 g. \- I9 `7 ^
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ " l# ~! e8 _. b, L$ k* F
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. l2 x7 y1 c( w22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） $ _' Y0 U* k5 s3 g1 O, z l
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 : {; {7 B) X* F; `7 { s- K
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 9 s, g% T4 Y D' g( F. H- ?& J
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% ~; E9 `: Z9 v; B; ~1 R6 c25 听同学说，
, ]; ^6 A0 B2 A3 u一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ' t. D8 d" C7 l5 A
对老板说：一包卫生巾。
( i1 W2 y# `+ B老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
, z, X. _. y; R: X# T9 {# g然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）. b% s ]! d1 q; q' }
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 # L( v* L( x9 |" t8 d* _: k
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, Z" L8 T) h& l `- }/ U$ w* [28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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. J: j# V) f5 X5 X6 |29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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# f$ O! y% D o( I( A1 K$ M& u- |30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” $ t9 f5 g3 a0 E( m% T
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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5 r% I4 X! V% M7 ^6 C33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 ( h% Y3 i/ C! o/ E2 B2 A" [/ V
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” + l# L: z" F* G% d+ R
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! ^6 C) n2 m0 ]34 我高中的时候假期出去打工 $ c/ H& B- G, A: \, @
在一家饭店想找一份伺应生的工作 . N2 n: S/ `* B* v
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 / |2 [' g9 c3 O
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
1 V2 W! x; v; O- p/ h4 k6 B结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” ' j; t9 ^6 {# w! a7 ]! c
当时差点找个洞钻进去 / D+ I" O, z, z5 ~
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- & F* S! t8 l) u: V6 b$ B: V# O
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
! z$ l" u* G; L; b) M) b小贩哑然，半天，回答-- $ F7 C/ ], Q1 x) S' @4 a
“你的毛我不要了。” 6 }; K2 r, C) k* Z
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 ) v/ |/ m" s( Q
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% v- L; e9 S' \$ ]. [38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc / p" ?, d- ~4 w7 N' D/ c/ N' J
服务员问，您要点什么？ 8 l" v2 q5 Z) v( k
我想都没想：一对苏丹红
4 U: l$ K: b0 j- W7 H! I% A服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” ( _3 o6 V+ n, e6 t0 F
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9 ^, x3 X- R! x% ~5 C5 s40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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$ J8 R0 B4 J$ `& ?41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 % T2 i" M. y" Y* T1 k$ Y
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- G1 N# i6 h# _$ A42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： * D- w# X& y7 o: B3 @
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" b+ t: R7 G, P& E; t
=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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" r0 H3 A- x7 r. U45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
5 r) w3 Q6 M: }9 `- i) m: i* S/ }要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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9 T& ?' o% A7 K* K$ a; H& ]49 和一帮朋友吃饭
7 i7 w6 j* j1 p; _其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 0 [, Z! ~' F% Z; D& p8 X
兄弟！不是出来卖的！！！ - Z' N( a* v1 u/ l% @1 ]7 m5 `
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
W) U0 e" @, m& j* |当时偶们一桌十几个人就全趴了 2 b5 D& A7 W! P+ k% S* r k: \
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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发表于 2007-8-2 11:22:16
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