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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 6 _$ U" p2 c7 F: t i. S
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 5 [$ _9 J8 x6 [+ R! ^/ W; C5 e
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” * c5 |1 {& n: C7 @8 D5 c2 I
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3 u7 I3 Y2 R3 o2 D7 t5 @3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ A0 v u$ p/ q
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 + T7 i+ ]5 z. Z, w. I+ ?" U* {
——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
6 V/ G4 A$ }; P9 p9 D8 t- H伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 5 B$ B3 C7 O1 T8 V3 }
老板蒙了“几根？” ) ^; P, `2 `2 e/ q$ `
我又伸出3个手指说“4根”…… , W l# a6 U1 u8 W+ S f3 N
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" : A, g1 A* m l: k& j
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' _$ X1 s5 G8 O( { ?& |! M7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ' i: n) [ |) ?" `, v! ^
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; G! p- z- Z) L3 O; }8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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- p% a/ l0 I! I( D. o% d0 D9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. z( f# ], j( b2 i终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
8 W2 z* Z, y- K3 ~( Z结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ( T) P" h; G1 U" |# e1 H4 W
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 0 l6 ~( z0 O( R' R; V
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 3 p% M& [! \* n
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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$ V: y" T; p7 M W* v3 |9 ?14 没有金箍棒就别揽瓷器活 $ a" S. k$ X' [9 W1 q. u1 d
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- [5 ^8 H0 L& K5 P; e9 f1 P* B15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” % k) x8 r/ U6 {! m
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 6 T) g, I2 l% q; l m8 j
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8 |8 M) c8 g! _17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ : b1 V: g* j2 R# h$ q2 t( y' L
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) j/ N; C3 T8 {& F; m18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
]3 `" h/ z7 a蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． & O4 Q1 {, ^4 @) u0 s
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ' E, j/ K* |7 ], }4 f
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* A: p: @/ ^; o6 K. i20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! $ e+ L, M8 M6 k# ?
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
7 A# H$ R+ V9 w1 O: ?# z2 s我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
* N, c0 ]* W% ~- f$ O4 M/ o% W更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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0 l" y8 F6 [7 M: Z3 n22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
9 I7 @# p# {% V* E: H英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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- ~& _/ u' c2 N4 A! ~1 h+ ?23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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4 Q7 a( N) K' L. f. f8 j- {24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” # M7 ]1 G2 h+ }3 T4 w* i" r2 ^
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25 听同学说，
$ ~/ \$ y+ |0 h0 W一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 5 n ^; w! y* W$ z# R& E3 c) F
对老板说：一包卫生巾。
* M" ?. J" T1 B3 X! a* l: c4 X8 T- q老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
6 Q. q- P. C, a9 u然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）
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% m6 m3 n1 G% n& V$ Y27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 ) U9 n1 M5 ?+ p9 y: R: W9 E
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... & f& o8 { t& X. X5 l
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6 r- [8 _/ G! g/ D( X$ r29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 A, K8 ]8 @& a a+ ^
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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1 s& `1 C$ d5 B$ F31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” ; s# D: B6 F+ G! S
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! z E1 \7 }2 z" }8 {32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 6 `: b; _$ H: }6 c
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 ' M( R2 V0 X+ l* m
在一家饭店想找一份伺应生的工作
7 P0 s1 ^; l0 y因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
; l& Z2 {# d5 ~# U7 A& G2 D本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 6 L P8 c6 G% u" `; e0 z$ `
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
" s2 v- s- {- y2 ^. W W当时差点找个洞钻进去
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) \0 X6 J2 {" k* N35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 h3 A2 j2 T0 q. s( V- S“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
, s* @4 J, X: l小贩哑然，半天，回答-- ' M! \2 X' }3 n6 S( D
“你的毛我不要了。”
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4 u. ~8 N5 U0 b* L( G* \+ s4 w36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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+ L/ ^# a+ Y" {+ v: G: e J37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 3 L5 k& ?9 ?5 l7 [, o. q) l, Y
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
8 D8 X y4 [' _; e' a; O服务员问，您要点什么？ : a0 L( Y; R& ~. ~5 I. a
我想都没想：一对苏丹红
! r4 l. D3 b& i1 d: c服务员马上一副被噎住的表情
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# G4 X6 q- ~+ k* F* S4 c: _! p39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” ! j4 }5 `9 Z8 L# N
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ ! @0 S; O2 ]) G
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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6 W! c5 L' |9 A42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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8 P$ Z: D4 j; X8 `43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
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=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 ' @5 I1 V5 k y7 I1 @, A
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: d; s2 P1 G6 ?7 ~% U8 x45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 3 L+ f! k! x" z- Q1 h% }( Q
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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8 c- u6 v: L& c/ E- z47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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@8 V7 N9 k8 l: N48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
. C) A5 B: c K% t9 t要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭 : q: [& r9 o; S- A- L# I
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ; p3 ^6 f& h2 Q9 B- m9 b3 q! O
兄弟！不是出来卖的！！！
% `8 L" f# h4 F0 B3 ~- Z5 \估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 3 q: t: B+ q; [: a' P
当时偶们一桌十几个人就全趴了 ( w$ J* [- N( W" l7 N
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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