|
|
快点注册登录,一起玩更精彩!
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？加入我们
x
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
0 Y4 j% O+ X( }
6 C7 M# j8 e! q' w" w# ?2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦# _1 E! m& p9 _ ~2 q5 W
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
( h7 }* ]" [. T) p2 C" f一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
$ E" Y1 G& t0 ]自己暴寒半天!!!!
% P, F- Z7 E/ h3 E. f) e0 t
0 r6 K @& p& a) a3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
+ ]' a: V1 |/ A! j7 d5 r
+ S3 ~2 B' i" i) I x3 Z6 J4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
2 U3 t& y+ Z ~8 r（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）1 }: X3 j& _8 t# r: Y0 C
& `% w# i- |. G. w- S
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
1 ~6 G; l1 z1 W$ F* T' x( p某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着) p( M5 h& U& R9 t
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
) A0 [5 l: q' {8 `% @, Y6 N% e2 f全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
& e0 B4 z+ w' I: b7 D5 c' B2 X: A/ x/ V4 i+ S) G0 l' I
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~- o# Q; ^5 M3 @* u+ ]6 x2 @
, l2 u: K0 T+ I, |( |5 L, l I7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
@& f& N& Z* j: f7 o' I
1 w0 x2 N/ W/ z) a8 }" w8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
, _( w1 F# q6 u! s1 |5 s~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~1 m. ~% {( ]1 B/ [# K8 X' p1 F
3 F- ?) o- d2 I0 k9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
6 `, e* Q) B" e/ H2 p* a
9 h0 ]. g5 t: y t2 U y10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
/ q3 w, T7 @+ @) K* R, b( `' r
- E: u- I) E4 ~' s/ o7 h; o( A11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“5 _# W5 g( n* @# b7 ~
/ y& g8 l6 o" L- p12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？5 ?9 G) F) y7 s( l1 s
. Q0 L9 s- q& W. M& A) c
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”; ?, D; [( r. X( k, j4 P
f$ B; U& l; q$ H, k( _
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？3 m1 C8 e' x+ h6 ~( `" O
- H0 `1 t/ G- p+ E15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.! {4 g0 X5 z6 r$ g' c
% L) `/ l. h6 P! z
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
, a% r- P# `; D/ E/ w1 h J6 G3 I2 R" n& }" w. O1 m
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
' g" c+ Z" a. {4 ]) X
3 [, p2 ?4 j) }- s6 U9 p2 X18. 记得《汉武大帝》里面
1 i/ z7 t& Q6 R9 v, A6 E0 b张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 G9 [. p1 |, s5 B7 }' h7 N
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
6 V; y/ H E+ Y" Y4 |6 y) {' r3 Q李广不停的重复：$ G) y% Z8 }+ E( `! Z
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……% G/ h- E1 x! U7 q
无语……
& M9 U9 N2 d6 p8 w* d
) Y* F$ c7 D3 i( k; g19. 真是好驴当做心肝肺
# J# ~/ G' y- W8 g* h3 z$ Y8 ?* O; g7 H( t, j5 j
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
/ }& A) [) i& l1 l一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语5 X( R$ i/ W7 \1 M- D9 _, H! E
7 g R& C @( p8 X
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。& g9 A E1 u+ N v1 u- c$ h" C# ^3 Q
; I# o2 y1 w5 O' N" g; }4 B8 W ~
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
3 M* W- S) }8 Y" L. t$ l: I, I/ I" m. d7 ?" Z8 F. Q
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
0 w9 B1 Q- P8 H# i V6 I% T
$ P) p% z9 ?. Q' {. T23. 晒阳太屁股
& E7 [3 V" Y, G4 R4 Z8 z" E8 G4 k* M6 ^8 ~ r% C' M, s5 u
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！" I" K/ p2 c+ B) q
7 k6 V" e- u4 V0 _" T0 k) b4 `
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。4 U1 C8 |5 V8 r' K
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
z$ d$ C! B3 I: i
" Y4 U. H# G% g26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。3 P% a* T% F! F( d
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”5 D1 i$ o' n+ U$ f( Q" F* Q$ J& N
( s! d% n* C+ u" C) K3 c
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。& [ m8 o4 J _) Y! S A, B
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”3 B T1 A+ Y; i$ V
0 f$ R1 c; Z5 a9 ~0 s; l+ V3 X6 D: k28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”, a- ]6 T F8 [) F3 Q) t4 i. F
6 w5 U9 W' ^4 K6 s, I
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
' {0 }9 a# e4 X
3 s& z, s5 W% I" J7 d& n6 w30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
_5 D/ e2 J/ f4 H' |“你过去，有人会把你杀掉。。。”
s5 V) K( F2 V* b7 `3 Z
+ f1 b( x! R( d" I" \( S31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
$ n& W, D9 F3 q) R! o0 r) y2 B% M
% L' m7 C ^- b+ e32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
% a3 C7 c, ?% s# G/ z, | S6 U
1 d7 ]" u3 |% ^0 d3 @. j7 N4 T33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”. M0 N$ Y+ O! y- T& U/ D
$ [% x6 j7 ^0 u1 T1 H' N1 V34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
$ O4 d; y2 t; ?! V: M! h C+ c0 J结果全场白眼) h- `6 E( ~& p2 P" B
: N6 R) Q3 x3 }4 H U1 M; X! g9 ?35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”; T6 r, t# c' e {) }
/ p$ z; U# f- y( [4 \5 h36./ A) y. Y' D8 Y3 D
凹出来
1 y& h- @( C2 a+ Q2 S" e" o& S% t凸进去....
9 V. d1 i( @2 F$ ^- n
7 X) [- J) i8 G37.
5 C" v3 a* _3 R. ]& h- n播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
+ W. c5 x( e( I1 X$ |8 }+ O播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜3 v, ?1 A/ s1 E$ l0 S6 w5 ^0 z
（黄飞鸿转世？？！）
# Y# s/ t, [2 f! a* v7 k( ^; U9 H. M. _* k# o3 y/ N
38.
( u3 j, Y: E5 }) T我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面6 `0 Q5 x4 Y, i" o
一天晚上我们地理老师问我们：
3 f9 q% A9 o. I你们谁是姐姐？谁是弟弟？2 M: a! J: |% |4 q
当时我就呆掉了
2 x- m( i. J8 E2 ^% T3 n3 v3 U; J- v2 }* N
39.
; {2 t* _. _1 e5 S) @/ F一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 H" i+ g' V# Y+ h$ U$ }! n
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！$ W G: K& Y6 M* \9 i
; M/ H I: ]7 l* f' g
40.
, k9 j( `' @$ x2 Z8 m1 s; G2 Y那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………9 Q# P* b1 ~" J1 V/ r2 U
; t$ b/ h, j( i4 y
41.6 G1 y& k7 u- f! C6 ]4 _
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
1 L0 q3 r3 l" Q N) x中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
) F) e$ G+ p( E3 S3 W: `% a+ u9 i5 U1 a9 M# Q
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
9 c4 o5 b( }2 X
' Y$ k% f. ^0 B7 u43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！5 [( V9 m# ?( x" a: r0 h& U3 R
$ X% D, r# }0 l2 O# ~. @! U2 @44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。) N# b/ g# |4 N) L8 j1 H% I1 j* q7 q
6 g: X) r* o4 M/ m+ ]) W45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:3 P" b& u1 F! G2 t
报告仪表,,考官正常~~~~~~: d3 o* D; H1 ^1 B/ c2 V" z4 V
/ S+ V: @4 A6 T4 |) g4 Q) F46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”( A" e) c) t! x" Y i: g+ H9 e, J
- O, m; K7 Q: s2 q% p1 v; G
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”3 M, G# M& U8 A4 t2 t
我们全倒了，俩男生疯了。。。
: `# ?5 z2 ^7 c9 V7 F* Y) H' j# Q5 T+ ~9 {7 Z
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............* ]8 J) C) n7 s6 B8 p! k% Q
无地自容-_-！
2 f v! H8 X. s# z
8 E$ i' F/ w- w# V! t# e49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。8 d; a* {% Z, z1 J# C+ ]( I
& O% h' t; b$ w) Y5 v8 B4 s, o50.9 {4 B2 A' r4 I5 P3 n2 h5 D
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”9 D+ K+ W, `. n/ N$ X) I5 P) k
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
: S7 ^+ N% e$ u* t
- e* s6 Z7 H" w& V0 N+ B! i7 X51.
# R. @( G$ M* F我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。2 e$ v7 J" [5 T
4 }6 I" O3 n' G# F52.
1 }- M" O; r1 ]1 d0 t一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”! v9 l% t: ]4 I v( Z2 z
/ |$ I& Z' U O5 w53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
4 R0 f! s. |9 w1 d6 t) q7 M9 X# A) X3 l. I7 J) e1 l5 T1 W* d" G
( Z$ B) `' z# i. L( }
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……% d$ f- H+ s8 G
$ L$ }2 F1 c' e2 k' E2 d
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
3 w( Y" r0 D2 u) ~4 }! F
! V% _) f0 s$ C6 E/ S9 D56.
2 W$ p+ u- X1 }5 z& p! H, _9 T英语课，老师：“good morning，teacher！”& @( m; [& n9 w8 n& d) @3 t) i+ f( ~
学生：“good morning，student！”6 e3 @ M9 R$ d3 |
全班哄堂大笑。4 S- v$ U0 x5 D. k2 p
# y0 A0 @# R6 v. t* M) M% Q
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
" G( l' _: E" g. X- \% f* a7 c1 h9 ^3 y- }: a4 n
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”8 | R' o& O) o- P0 u2 x: J
; i: T5 ?6 j; x5 {/ t: Q2 u: J, D+ [# g. h/ s6 j
59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……$ A* P9 i: N5 P7 E
……圣诞快乐！！！！！！% U* P* p" m0 Q' E- q" a
4 @: Q9 [1 L f: C
60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
& B: A+ r7 E) \7 h6 H9 B' F祝大家笑口常开！ |
|
发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
