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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。2 Y- g! H, P) @2 Q% y2 r* s
5 K& k% ]' N' g6 `" L2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
2 e m" q4 H e/ I0 g! O) k我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
- e# }/ H) @4 m1 ^6 L/ \: E; E一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?; [: h* Y4 T" H) O2 S& h3 J5 d
自己暴寒半天!!!!
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+ n5 D3 J9 U6 ~; S3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
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4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！% O- `+ n$ K; b$ B3 N
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）3 u& v) X, S2 F$ Y. S. x0 Y
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5. 高中时班上有个同学叫黄家健! p& x8 b( l8 [& U2 f: b+ G
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着7 Y. }! p: N( K. C& e! H2 g2 K: o3 `
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
2 ~: I7 e, @4 Y) P3 d全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~. r! L2 F" H$ w/ v
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~, ~7 M2 R- q/ U5 M: X$ K
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶. c7 ~, b. l3 F/ Y) c9 [9 I2 \
5 |) k/ j$ Q9 F: N1 J( k6 K* o9 h10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“.... S6 M& t4 h0 R4 I2 H) T
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11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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! C* z1 b) ~6 @/ `5 g12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”4 J- S7 d3 T; d }9 A
% R- ]9 r: C( H, Z" T9 ?14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？3 s# z3 u0 P+ X& p( R* R
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15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.1 c. ~# V- D _8 u2 l4 @$ V
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16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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3 t" ^ ^1 U4 a$ I17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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8 h" c$ U! O' T18. 记得《汉武大帝》里面
; o5 u n/ c/ E4 J X张骞从西域回来，带来的炼铁新材料/ [& J6 j k: [: w
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
% h1 u; e- v0 G+ U; V% _李广不停的重复：
5 A& b4 ^: K8 V# S$ c陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……: Y; |" h$ S8 V2 ]) D' O# o
无语……
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19. 真是好驴当做心肝肺
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20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
( O& q- ^8 t: q: h4 [: `' O一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语7 l, ]* a L, y! ^% j
! s& _/ y2 x" R, g3 ~. n# w21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。; Z& n) L" T+ n& b! u
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22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”- `4 I. ]9 J7 u# H' \2 o
' r# s$ C* b9 u4 w5 i$ H1 j23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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# p( ] M6 K. A9 @- H: g23. 晒阳太屁股
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! M) m, y+ e/ c% k( v+ z24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！3 H2 x( ] [% k
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25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
& n6 \1 S+ @- j; b我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
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26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。! o% r# R) F( E2 n+ _% b. E
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
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27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。5 f8 ~( ~ I4 C2 y
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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3 w2 E* K! I9 C7 m& J: W28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”5 b6 o. [3 m+ p) O, m; |2 R1 r
) ~! r) @( w, t6 ]* c6 S& S29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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* c8 \8 V+ i: u J30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
5 W' a: L7 i% T$ S3 l9 B“你过去，有人会把你杀掉。。。”9 p2 m: A8 H+ L4 ~8 p2 k/ s
# v6 x' R1 l+ Q' P6 m. _31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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0 k/ \( D% H z32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”+ Q& [( W7 n8 M: n y0 U
, s2 K8 T* P5 e33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
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34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
5 h: A3 J f( i5 \) f结果全场白眼: x: R3 N' s' Y8 `# h
]& b* B/ k& G6 a; {35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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# Q( {2 J# B8 L: w# N2 ^ f凹出来
- F. F/ B) t! a/ b4 \, ]凸进去....7 h8 n& g. p; k/ }% r
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播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
2 W8 B* Q J8 T8 ^' V播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
) A; Z& v7 C/ ?' D% E（黄飞鸿转世？？！）; [6 @3 v4 P3 p" s0 ]0 U3 c+ Q, ?
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我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
! N' t/ D3 A7 R, Z- R) z一天晚上我们地理老师问我们：
# L" V% H& V1 Y1 T: {% T你们谁是姐姐？谁是弟弟？9 g- n% ?% x2 ^* ~* B
当时我就呆掉了0 X) L4 g: x5 C* G Z! t9 A1 H2 D
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
& O2 `/ u1 s! t, f她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！: c T/ U& o7 E/ r3 X1 `' u
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………1 V# p; h$ U' v: Q
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5 E8 k' ~; ?! a" f$ `刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
6 L6 ` o: e, r0 u% G中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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$ X9 {: r- G* c Y; V% b, B2 a0 Z42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
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5 i8 L! G2 s1 {- }43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:- ]2 |2 [; i1 V
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”9 c/ D& x! R4 p+ v9 K
# [+ h% \& o% w* B, `47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”! I2 A9 e2 A! Z. n. v
我们全倒了，俩男生疯了。。。
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48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............' \! w+ D9 c0 D4 z j$ q
无地自容-_-！9 w: d. f9 }7 c1 B4 }/ j; O9 E
p: F/ f1 ?, V! ]49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
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一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”* c0 x) V2 l( l% ^5 R# c+ o
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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51.) W' B! b# M. o
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
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一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”. b) m" r! n0 s+ p
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53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……7 o& ~. P; ^# ^$ r
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55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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3 z& b* P% D; _6 v- ~* v英语课，老师：“good morning，teacher！”% w0 `8 f- z @) G$ B
学生：“good morning，student！”
' T6 \0 o9 u( _* c, s c全班哄堂大笑。
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% e, t+ i. \6 I/ g) q* v8 k; O/ C57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
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- n, j; D( p/ Q; u% n3 l3 Z58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”! w1 g/ r$ R- V
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59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
' H8 \$ i' c# J/ H& n- I3 j……圣诞快乐！！！！！！1 E7 f0 `+ P- M, T. w; D9 M) `
! L' M; J; A7 V; X60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。2 K7 i9 n. o8 l
祝大家笑口常开！ |
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发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
