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1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
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2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!" , Y e3 M$ z' m6 H
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3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
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4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT! ! h; h( E* C, M r+ S
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5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 7 I/ p- b1 u- N% ]
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# A$ A, ^; E8 {( t 6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
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7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……
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% }" V+ u; s$ {/ |5 Y 8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"
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( x0 T' T7 i% F" o" t 9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"good morning ,student"全班皆倒...
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10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的) / Y7 v) [4 _/ ^8 K4 h. K
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2 K9 X3 Y) H+ ~' [8 G" o* A1 w 11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… {1 M4 n9 s. I3 [1 k# [0 e7 `: i
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12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!" , ?! B9 p+ Z( ~& Q4 m: X/ ~( J c
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0 |2 s1 k, o$ o8 P2 [ 13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云
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/ ?+ O" n% s3 C4 r! G/ i 14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶 8 \; K B b5 D; i* n
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( e1 m$ J- X! ]+ Z 15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......" 8 e% c( X5 f6 e O2 L5 j
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16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利. 4 `& r" w) w/ v
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17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. , [) H0 W# G; ?0 \
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18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.全班同学都惊呆了.
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) m3 ?- n) K# s/ C1 Q$ d2 K( I- E高考作文的搞笑版% b& U' a3 K" h0 u M H
, [+ n+ q0 M2 c) ^+ i2 A" Y1.尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
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评：一次又一次？
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0 }( |, }& c3 p9 X' m Q9 n 2.我的爸爸就 / f6 L6 @7 c0 m0 [
像亲人一样爱我。 4 m6 m" x- b! H4 A% k- m9 n
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评：敢情你是你爸爸从垃圾箱里捡来的吧？ ) t) v Q9 @" e
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3.太阳离我们越来越近，像 一个金黄的油饼。 ' C( y" W$ z+ K. f& ]# c
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评：这位同学……你是没吃早饭就来考试的？ * |- h! \" F1 |1 G
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4.我希望有健康的双腿，一个智慧的大脑。
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. B3 U+ U% Z. r, ? 评：这位同学，如果你的双腿有问题，我感到非常抱歉，但是你的大脑不像是有问题啊……又好像有点问题。
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5.没有自尊的脖子，无法支持自信的头颅。
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: |3 G/ I @+ N' a V 评：我想知道，什么样的脖子才叫“有自尊的脖子”呢？ 8 P! w3 P, [. Z; M
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6.眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
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- G; R# Z4 r+ z4 f3 S. U. y 评：同学，你的逻辑超越了我的理性范围之外…… 5 G' @) t% O9 X, y4 p" j
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7.人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 ( U2 c3 c% [8 u3 |' H& _5 ] V
' y7 c; I4 d2 n! u 评：这……还是白开水么？
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3 Y! O& ^1 ~0 a6 @ _) {& R/ S 8.马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
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( v7 @7 W& h4 c6 | 评：同学，您是郭德纲老师的儿子？
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9.孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变幻的云，突然作了一个震惊历史的决定——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 % z- Y! ^+ D. E8 N& Y {
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评：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟…… ( _* L: [) }2 e- w$ E
; V. f2 o Q3 ` 10.生命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 : \2 Z: i- o2 N7 E
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评：你不能因为人家裴多菲的作品过了50年著作权保护期，就这样糟蹋人家啊…… & W# G6 |; p* V. B
2 @, Z6 i! |* A( V. V6 R3 D 11.进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿望就是……
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评：可怜的孩子……万分同情！你的困难生活，比周扒皮的雇工还要惨啊。 8 {; s* X. }+ A( n' p0 c1 z
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12.虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶骂上三小时才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这薄薄的考卷和一些墨水，就决定了我12年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
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评：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？ / Z. {% r$ }; e3 k
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13.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 & Z: v4 X4 @$ f; ^: N
9 E4 e' l; D4 K! z9 M$ }% C; ~" V 评：深刻！ [) M9 q4 p4 V5 [ _: `
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14.我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才能有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
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评：为什么我想到了书里那个记者采访放羊娃的那段？ ( E( m- T8 v1 g, Y n u7 j
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15.我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。 6 o0 R2 U) J7 Q$ }* @
4 s: ~4 w" {6 O 评：做？怎么就给做了？！ - g8 r- a2 e* w9 C
: r1 \( y. j, X( D4 y/ G* [ 16.泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
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; f* l2 N/ P0 v0 `& {7 ` 评：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？ 8 S6 e0 O7 n9 L! V5 ]6 _
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17.一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿望——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 0 t8 J. J2 [2 F$ B5 h. Q, w- q/ W- m
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评：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了，你们居然还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝——求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了…… 6 P3 N9 P5 o& X5 M! i9 M" \
2 {: J8 P2 A/ I7 s8 \$ g 18.因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习。 6 i, u' c, ~& f7 a( ~1 O
% Z6 Z# n$ L' G0 _ 评：真的……我很感动，这就是这位同学朴素而深刻的辩证法。 ) l. p) t" ~7 |+ l
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19.时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西…… ( {5 N* O% o1 w
+ p5 i* s$ N/ Z 评：同学，你在学校是化学课代表吧？ / [4 P" i1 m5 e% T" X. p* A
7 z* Z4 L1 h1 ^- [. o; p 20.我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。 " u0 }. ^ l" }. X; M9 g- {
& w6 f: m7 L/ B2 j6 t0 G2 a 评：别“三”了！我知道你是湖北考生了！附注：湖北卷作文题目：成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示…… 8 ]( G: |! p6 t/ z& @2 E7 g
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21.母鸡生小鸡要生好几天。 5 \. \0 @" }: ^7 k# s) ?. Y+ n% S" T
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评：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2.8元一斤是多么便宜呵！ 7 r4 B6 b+ P& e! B3 c$ F
: Z) b( o$ O- G M 22.孔子从小读书勤奋刻苦，四书五经不知道背得有多熟，有一次进京赶考，功夫不负有心人，终于考上了。
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评：高考阅卷显示，中学语文阅读教育前景堪忧，学生经典名著涉猎不够，将时下戏说、胡说的手法移植到阅读中来。
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三* I5 U' _2 _) a. i! w; a7 B
" C( c) z; R6 e 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
: J2 m6 E; S2 M% q# A# m! B9 M 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ / o5 M" R3 R- b8 d$ C1 T0 O; D+ v
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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( R* ^; n2 b" R1 c 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
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( Y( A- H( C/ A 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 # f- ]; n, ?) B- H* E* z" W
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大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
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2 i; P; E0 A. D# Y （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； # r. g: @4 L! V( @
/ S9 l* y- s) p9 L9 H7 \- X) n （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； : _( z1 R8 W* N& N0 r& l9 y; L( M
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（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
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（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
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（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； 3 }7 g, }; Z; C' s* s' N, {
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（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； & K% T! T& a0 b5 ?
6 X7 G! A5 R& v# A7 {! Y' ^ （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 0 r( }4 \& Y7 e' D3 z
. v/ I4 [! i3 b$ f: f4 o6 f 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 ; t/ K; c7 S O" g0 H
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我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 5 ~: w. w4 I4 `0 r, g
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一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” ! }( D) D3 m* H3 S9 H* j
; ^7 Z8 p, C, O) b3 Q. ?# i% c) H 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 6 p- T4 T, }' G g! O2 K, E
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上课时，后排两个男生：
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A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
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6 c. x. j. d$ A4 w B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” * t% h7 h5 }% m# s6 J
\1 s- k' x6 C8 i3 R6 P 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； % n* ?6 S s+ p& B# y" p* Z2 @
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大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 8 q& I) ?2 o0 h0 k; q3 J, w( O
# j5 p' _* c- F 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； % n k9 |5 h7 M$ o4 a" [7 v6 u
) Z6 m* L9 W5 ] x 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 2 M) U% x2 \1 S3 e4 H
; V5 Y; G- H7 c1 M$ D& e2 `" r5 v 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
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读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
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天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
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; o4 d; A3 t) r5 {3 } 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
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# I" c$ y& s* R7 |) S$ ~8 n 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么世道！
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, A& ?) Q0 J( ^3 y3 m' i 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… ( M' ], W8 f+ }9 l9 _
+ _5 A9 i' |" D2 y MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” ) s9 n% Q i/ d Z# v1 i
* A- f! U2 [" T 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
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# Y+ ~3 I! Q+ d2 p* w 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” |
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发表于 2007-7-13 19:27:05
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发表于 2007-7-13 19:46:06
