暴笑口误2007酷热版(你一定没看过)

大西洲洲长

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

& t' O4 q4 ?5 T) E! \1 {- a

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

6 N' f$ m" u0 _8 G1 \0 E
# L. {# f; i- n9 \# O, C6 z8 }/ U7 g
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？


  k) H5 z3 X9 w6 v
* E% b3 _) x; i! v# j# v, p4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 g3 t8 l2 h- S


0 l+ P# K4 D- I5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# n! V7 H) M) O老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
0 U7 L# u* [. ]2 U
, ]- I5 l. Z2 ~/ t7 W  j

; m; w" F- h0 y- w6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"


+ N+ Y# Z. v" |: K: m
; F0 T, S- h) M5 k% U; y7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

* N0 [& y# y. ]# f5 R) K
/ p( m& m4 R' w* T7 M
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

" X* s) d( `# S. p: Q7 W6 K2 X: Z

( H: z: C: Q: o. p% z9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
( k7 I% b3 N0 p2 Q4 D1 L  u终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
7 u* q0 K8 L( }3 L结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
% ?( r+ s9 A3 M3 a) {全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

2 [+ F3 T2 N) d$ ?# |# h' [) w

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

% P4 D+ V- P" F/ D# |; z

: N0 Z3 a" J2 @: F% v5 V11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
( h5 ?* g; B3 e1 |  N* Y全场笑晕
. A5 }1 N3 f: \/ n

) g! k5 K9 @6 E& N2 d, S1 k+ |
# b) `8 o( @" N' J& G" r  b+ t12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

* a5 Y" p5 ~% m$ U8 m" N% s
" X5 c6 _. G" N4 p/ j5 u
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
/ e/ E7 Q" h8 L  w3 j

3 H" {5 o: L4 `& }% y
6 a8 \) Q% q% V14 没有金箍棒就别揽瓷器活
5 c5 Y- b/ C3 C6 z! k/ b4 i! Q
6 w! s$ @& ^  y( G* {+ n

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
  ]2 q0 A2 p/ b( ]0 }) h& [0 e' X& H

* X3 x1 }* x3 u5 x
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
8 }3 o; p: Q9 g0 z: z1 V


17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
0 c" s7 A) t" c3 z+ P
4 ~7 `* c* l9 A5 g3 A3 F

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
; g( ^+ K3 E3 _蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．



$ ~; g  y* H& d6 z5 p* M19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”


* v, a4 C: H1 H
" v) U' G" g, T  R/ Y20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

6 }' i: E9 V1 M3 {# B" g1 N* R

4 Z1 u/ t  \7 Y  D7 K8 s21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
: h; Y0 l2 t+ a更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
7 X% Z) T# F$ R) u& t& r; A
) t' i/ d- k7 y* B( @6 c$ F) {
) M  g, H, `' h" p6 p
  E$ l; }6 }1 @. r22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


1 i. [" o+ N- `/ |
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
0 n% K9 I$ u7 ]


% Z1 i# E2 A0 \9 d3 q4 E( [- O23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

' ]6 q8 A( t  a  D& o6 j

$ S# b* k: A1 c; Q; W0 {: D24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

$ ]- |1 A! q, z# A, P2 c* r' Y
" G1 S( J3 q. S2 e( _) K/ t
' f9 h, y1 G0 |9 j9 Q25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 n0 V2 F7 U/ ~4 q5 u& U7 Z! N对老板说：一包卫生巾。
8 r9 S3 l! o% k: |$ W, f2 y& E老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3 R" q7 B5 ~8 f8 ?1 H9 A
( ^5 v9 \0 g8 W' s

* ]+ R1 |  S6 ~# Y26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）

9 y/ {" W; J) r( k. U) T! P27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了



8 b; ^9 m) m) Y( u28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
/ B2 m$ [) v0 r
2 C! R! n/ R+ R$ _% m# H7 \

( L# K4 }/ O/ R! D6 f' I9 U! X. B29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
! e# [% R! h" T- M
8 U4 d; Y: Q3 e3 H
/ o, w' T+ K8 f9 d
2 b) U! E* i; F% ]6 P* ]6 R4 O30 老板，有没有手纸充饥卡？
3 F  Y. Z1 a) O, {
4 r2 l% r2 G0 k

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”



32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？



. H1 l) u8 b5 C$ A33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
' J( Y0 K3 Z( f9 J3 ]5 i* H

4 J( o6 H9 T/ i6 g' g  Q
$ J: k6 R' H4 p$ }0 o3 d; i' J34 我高中的时候假期出去打工
3 d0 K$ e% n- f1 o! _在一家饭店想找一份伺应生的工作
1 a4 p0 D( ^9 ^+ r' q因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
% L, W+ ]7 O- j; @2 }2 G本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
& ~* B( ]# x* k; ?8 O0 b0 D结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
, _2 o5 g$ l  U8 p
( G2 y$ y* P8 s& \, }

3 o2 j0 z% d  E( \) G35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
6 x  O7 z3 A( L2 e“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
8 f5 \+ R+ A4 {


36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
7 k% L9 k/ `, Z. p0 A8 D2 Y


37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
  s$ l5 N& f3 d9 |; T

9 Z* ^' s: ?) B) k. n! Q+ X
, k8 Y1 _* J. N& W- F1 g38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
, \. Z; E! l+ o1 ?& `2 d- M+ M% ^3 o服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
* }% R/ R" Q& S2 ^' a* A6 r服务员马上一副被噎住的表情
* k4 v( e) m2 d  ~$ t( n  _
" A( X2 D4 v: z0 U; y" H! J; G
" x  ?9 p5 a* V' ^  b
5 @0 ]5 W8 T" N+ @$ i39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
8 L6 ^7 @9 \" I/ ?% j( N
, M/ r/ z. z% l' L
$ j! W* M- ?/ K3 |" O/ D, O( }
+ a# `$ Z2 M1 y; h' F40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
$ k; d4 J' d" X
* O/ n6 j# w* S  x
3 l, }+ @9 h1 y3 w) z
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
# V* q' Q9 B$ Q% o& Z( ?7 j; k

% t8 ]# H5 q: x2 e6 F
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
- b7 ]# G0 T; z' K" Y0 b9 [7 H


1 D$ a5 g) d" p( D7 H; P; Y43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
: i/ D$ z. z- a"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
# E. k6 N0 y* `( _=_=!!!



' g; n0 j* n5 Z8 m! [3 m3 `44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
: z# Z& @: b+ q7 p


: }. p6 t! [) J7 P' x: @1 a45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"


& d. ]/ c6 u- G4 y1 {" V. ]
5 ?+ S& _1 l! c% G$ R( w46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

" |' N$ ]6 _, g  O! c
0 U, @( y+ z% D, e0 M
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

3 i  G/ d7 m" \2 ]

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
  O& B, B$ B$ N要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！



49 和一帮朋友吃饭
' q; I2 G+ R8 A# @$ S其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
' {+ W: z+ @0 o$ c7 O估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
, K9 L" k4 d8 q当时偶们一桌十几个人就全趴了
- d4 R- X* \8 {$ @, `! v
2 z: V* }3 U8 `4 J" f

# O; R  s0 S+ r% D0 t$ b50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

747075321

不好意思，我看过，在网上看的…………:L

耀斑solar

哈......笑到我趴了.全部没看过..

big619

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
; v6 T8 y2 X& [  k, t# A* i
/ e6 q9 I& d/ \0 s对的 ，雕讲他是新手大家就要把这句话落实到实处

cpen

笑死人啊~~哈哈~`

~啊智~

不错..............
: l" |7 _5 U! j* o6 S很搞笑.......

fwilyair

我靠..笑得我不行了...
3 V& C* z7 T: |  o" w哎哟..睡了睡了.!

Ulu

这种东西发多了没意思～

Ｄ·Ｎ

好搞笑啊  哈哈

影之月

这个搞笑得挺有内涵的……
呵呵

-oヤ豆腐金剛

笑笑...飘过...

Candy

一路笑下来的.....~~~哈哈........肚子痛死啦~~哈哈....~~~

cescfabregas

有意思，乐坏了我了～～

Candy

我加一条:一次,我和同学聊到跑步考试的时间问题,我说:"我们什么时候跑考步?"她说:"明天吧."她顿了顿,看了我一眼,重复到:"跑考步.....哈哈...."笑倒了...:P