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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ . F3 i: y4 V8 y( v v9 \
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 6 Q0 J: S) Q- z) z" b' R- [) U
-__-!!!! ( K! i( p# u1 G; E/ q* K
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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2 {+ z5 W7 A) M3 R* N$ V, `4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
6 ^( l4 G: R/ i; u& Z5 x——外文书店-__-！
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6 F2 K% m6 x$ h/ Z5 我有次去买羊肉串
$ u7 E6 i3 }( C+ I+ m1 Q* {伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” & K- O9 g z3 y
老板蒙了“几根？”
3 P( P; V* n# m. I8 e, W' V5 q- F我又伸出3个手指说“4根”…… , D- p2 E: e% u* J i8 U$ ?) p
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 8 l; A( q( d% I. d
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2 a7 F$ A8 b: T' p% V# ]( R7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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, y! N& S- ]6 [& h: s8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ; k. `$ m/ ?1 L1 W
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 5 m4 t- i/ R: j( k2 ?* `4 Y3 Z: ?
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; _+ c2 l ~# M% q; y6 v# ^* [' P全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… : A+ H% e% ]% |' X# I4 m
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” - ?; B2 {% X; M/ ?1 J6 F7 R. A& R' J6 o
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 6 C+ w6 j1 N e4 ]/ f. w
全场笑晕 " W- r5 n: X: W* _
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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1 ~3 M6 q0 L& \0 z! k14 没有金箍棒就别揽瓷器活 & M6 ~, B$ w6 ?
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# O* U8 D# X0 a9 U" x0 z6 q15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 7 q7 n8 W0 `+ l/ m
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 3 A( B5 M2 o- L4 j
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5 l- a. I6 i6 ~ Y* Y* E17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ! i- s3 E( Q* x+ L2 g
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" _& i' l! G* Y7 ?6 ?# W9 D0 n+ k18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
- ^4 r2 ]. }# _蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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3 E$ r: |5 Z/ i7 T) h: A19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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6 R I+ D( \8 ?1 l+ k2 V20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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; {+ [& R8 V2 v; v) r/ x5 l% k, e21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
5 }/ o2 c7 Q: G( b7 T我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” ) ~" d1 F4 x8 {, n) [& p2 E
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 3 s/ ^) B4 D) J& s- {; ~3 }
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 6 W8 L1 w, @: H
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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: i4 |, `% l7 f# Y0 n _7 H; y$ A22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ! [ F6 m, a4 D+ k: a: [3 L3 k& s
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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% E- M7 X. C& M; K: b6 I24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” : y; }/ {: u# U7 |8 h% }3 ~
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25 听同学说， 0 z% ^5 Q, Y$ C2 B) w
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ; c# Y0 a" P; ]5 t! b
对老板说：一包卫生巾。 ! d( X7 @* q6 \% D U/ m; y) L
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ * m3 l" w9 \! @2 D9 q- s$ f. q0 d
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 & P; C9 z8 ?6 G# T8 c3 P
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 , }: j7 d) l: z+ m% N
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- }$ r* y) U4 A. h, \8 I/ o30 老板，有没有手纸充饥卡？
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0 p: V' B1 K! H9 o9 o31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 3 y4 X/ a" f5 U' T
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, W% b: `; f0 [32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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% y* j- K2 F$ g. W4 S, \33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 ! ?. S8 o: r( d3 T0 z& K& g/ u
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 8 h7 [2 D; ~% p( n- |2 j7 ]# |! G
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( p o7 o/ N ~8 T0 T& l34 我高中的时候假期出去打工
3 ?0 \5 [' c [ J9 J8 t c% l9 L- _0 _在一家饭店想找一份伺应生的工作 7 d& I8 [- l2 ~
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 " d" q) {) _* N/ d; z
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
. B, k3 Q, S) v+ ^+ G结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” / y+ o$ t2 L0 G) R# I. X) L( ]
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
5 A9 y/ F: J- G7 a8 ]“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
3 E& w4 k& c% {" }. F小贩哑然，半天，回答-- 4 k9 d( @* z1 h" ]" B
“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
# @8 C G' `% v6 T服务员问，您要点什么？
) K4 x. h; G& L4 y$ l4 ^. _我想都没想：一对苏丹红
" D# I* r( r( e. E4 V6 @服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 3 s6 P5 `4 s( H
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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5 l0 Q( G, m! @+ ^% c, f9 G5 E41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” + y$ x! q; O H8 e, E0 {: z7 T1 X! j
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 6 x' E( G& v" t Z
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" + x# K' P3 V1 f6 l/ f) Q3 V
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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1 z9 w- X( c7 Z* O- W( p# Z; w: h45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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, i/ D7 r, L# n3 L( v0 ?; g46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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* j) u$ x* O9 G47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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/ n* t% v- h8 P% u48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
/ J: X9 m1 q& v% n, u o要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 8 b, M$ ^$ v( R* T- f% t3 P
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49 和一帮朋友吃饭 2 H+ {9 D, F; f" L
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
" ]5 V: L7 v, o: ^$ H4 V, g( x兄弟！不是出来卖的！！！ - @0 w- B& k/ G0 S! I6 a
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ ~! r& O. J' z9 |4 T# x" w- Z3 @当时偶们一桌十几个人就全趴了 ) s- e1 g1 t5 {7 z- V
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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发表于 2007-8-2 11:22:16
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