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1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
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2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦7 V {9 g7 Z, G. I8 o4 |
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
7 a }* y }, w" `一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?& @2 u% [! l& Z, s2 j9 s
自己暴寒半天!!!!% I$ A( ~( s0 V% `3 O6 z( p# s7 }
) l- G0 }( D3 W3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
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4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
" o. `* w/ }$ N& t（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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" z4 P% _" G2 H+ C, {3 K2 H5. 高中时班上有个同学叫黄家健0 W, p3 D* ^- g
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着" _% [) l8 q9 B4 ^
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
; o% d% S2 K$ I7 i. t7 a8 u全班大笑 以后都叫他黄家贱人。$ E* f# g- x: f0 h4 c$ Q
, U! _2 y. Q+ |6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
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7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“1 p* K& g( Y" w3 I1 X" g2 l2 c
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8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
. L& q2 t$ k T7 |~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~) |+ i2 q O8 f, ^$ \/ b& |, H: c r% }7 j" h
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
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10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
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11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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# J c7 a3 ]# @: s12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
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13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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: l( o1 ? o" A& W14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
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" W" C( s6 G( w8 d+ E15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。! V1 @7 {& ?6 m/ B+ s3 D9 F+ E; s: j. i
+ a1 a9 {3 S o17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
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18. 记得《汉武大帝》里面
5 ^6 ?1 i" d! E4 r1 ~$ [张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
/ P# H4 Y0 y% C' v炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
& k1 E& a2 \! m李广不停的重复：
6 j: X/ p4 V7 v6 W' O# O5 {# f' k; ]* v" O# J陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… m6 }# b4 E* b
无语……
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$ F7 K2 f0 e. S/ o0 G19. 真是好驴当做心肝肺9 R' O. u4 g+ I! l$ P w( \
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20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
" y% Q& Y' [! p6 G* `& H* x; A7 ]一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语+ K6 ^4 W! d8 K0 [; K5 a
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21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。5 p* U- w2 p/ \/ i6 [, J) s6 h
1 y! I! K! R7 _; a+ B; h22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”1 X3 _6 m: u/ ~# _- P
/ m6 e) r8 N, R4 t" I) k- e23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23. 晒阳太屁股
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8 U$ Z8 }- Y" W24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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& P4 J0 d% @+ g3 Y3 z. Z# f, ~25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。) Q$ h1 R8 m# P6 \0 u% j$ _
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”1 r, V$ h( O$ L( @. |: E0 M |* \
# _6 y: n4 L; y# w. N+ |+ y1 w26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。" o( G3 N' Q) [: R! Y8 F5 W. E
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”8 a) b+ T5 _& I, P
$ E0 ?& t$ Y: @27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
4 T1 [, } X$ z3 Z5 M老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”% D' n: c! n, f/ A* }
$ i' V( w/ r) ^28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”: V. {3 a/ A9 Z: C( F
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29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：+ j: D. h7 W. ?& I/ w
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
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( g3 T/ J' ?4 e( L31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！- c f0 [' U1 K% V
: H3 Y- i& A+ N1 T- X o5 ]32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”0 m& W' i% i1 R W6 T
7 o3 {! ~" q9 n! j8 V33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”; [+ C# u7 A% y! ~" S8 F& z
' e+ h. c& z$ H34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”* _' C& c% t6 \! h) y6 f
结果全场白眼
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35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”# V% A- r, s/ X+ x7 `6 x
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凹出来
( M# S* o. J% B5 T% k. f凸进去....# i% ^5 N( a* Z9 d, ]* C% w3 m5 X
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& S* L# M: D9 M/ p播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜- o2 }7 ^4 C0 d3 L; t1 Z2 i
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜7 P' s+ L5 k* k
（黄飞鸿转世？？！）9 e2 z3 Q0 A2 ^3 K1 |* ]& x
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我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
! {1 ]. j6 G3 }: M' k" w一天晚上我们地理老师问我们：
; j3 z+ N- Z- N6 e1 i" O% T' h你们谁是姐姐？谁是弟弟？
a5 B2 W# }: o# f当时我就呆掉了+ P$ }! `. c# j: l' l4 {7 b
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39.
s6 U/ j& \; q b' Y$ F- z一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
1 r# E/ r( _: Y% x她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！1 e* I3 {) |2 w
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”* F1 L# t6 w! @- b* Z
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧3 c7 P% E: t7 g+ o. Z" ~
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42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》3 u. b" ?0 b6 `, e
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43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
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0 R2 {) r; p3 k. S) I' | \: J45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:5 ~! U, M7 {. A1 z' n3 H
报告仪表,,考官正常~~~~~~$ @8 f- Z6 P- e* \4 G
! N) k( C" L, }# J5 O1 j46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
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( c$ i* K& e% o7 U4 v47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
, N- C3 R; Z3 @0 D) M6 ^: N我们全倒了，俩男生疯了。。。
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48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
7 t2 _1 B( U; Q' t$ F8 f无地自容-_-！
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$ i3 w% A, O$ M7 N3 s! z7 w: o49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
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一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”5 ~- n' n6 A5 H( z
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
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一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”, D5 C Z- y* `, Y* f1 ], {* S
% ?! i1 U' c$ U$ z- W4 W53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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; \( u; A' s d54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……5 A& G+ S8 s7 }4 Z i
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55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
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英语课，老师：“good morning，teacher！”
: g% o: y* y3 ~! M学生：“good morning，student！”$ B9 B1 R5 ]! n. S! F
全班哄堂大笑。) t3 F1 s f! s! b' H
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57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……1 j" |- O [$ y+ f S% q
- I f, Z3 m! U3 [& X2 @58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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; D+ I* `4 S4 `59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……4 b9 w/ O; [( d5 R6 Z$ K
……圣诞快乐！！！！！！
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60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。+ k; C) d) ?% F9 \ ~/ a" g
祝大家笑口常开！ |
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发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
