|
|
快点注册登录,一起玩更精彩!
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？加入我们
x
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。) {0 z: |6 b' B' [. T+ H0 m4 e: e
0 z8 s6 E- I( N- c) m" f2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦% M: e8 O. V* f/ |
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
' Y7 ]& N3 \4 H9 D0 C( j一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
5 o3 ^2 C8 @2 n2 u4 w9 _& b* u自己暴寒半天!!!!
8 `8 P5 T5 A8 L B
, l$ n# S/ w a3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
/ \( F6 w% s1 w* b) j( o m- M6 q3 `- B) V6 P
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！8 p; i4 N/ N7 l! k$ ^! f" P- B* V
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
/ k, o/ V: k ?' m9 V& }: v5 U* |# X( u: a5 i9 U z% a& x: u
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
/ w1 ^* R$ p, h G( h/ ^& S某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
* `; m) f3 ?' c# }) x* M3 T就问了一句：夷，黄家健 人呢？7 @$ y$ V- H% |* @
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。0 W! n; k1 s' r6 f3 v
" e9 N0 t7 Z7 e: T3 ]) k! Y6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
5 Z4 s; G5 J! f( b) w
; O, Y3 h9 a# U7 B, r) N5 K7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“# l( Y7 u0 B8 w6 S) {
, i5 l5 q9 {4 A b8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~ E1 J" z. {: I* v% U4 E
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
0 }5 N, W& f; X; g& ~" |3 t) a! g6 M/ @: ^3 L6 I! Q# T
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶9 A+ ?% n6 W4 ]( T
" o: E( D9 l3 J8 o10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...$ N: P( Q# Q" B
/ R& A, K3 j/ `5 K' H11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ K; X% [/ m- {( W: C9 f
4 |- \; h3 d/ W$ u12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
# A& |/ |$ j) ~. P( t( X* o1 G# A2 v; _1 L/ |
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”4 e* F. o: u5 Z
* |; s% M: l$ x14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？) T1 N. s' p6 W+ I; |, q/ I
5 Q+ I4 {. Y# O3 k' { {5 ^; y# z15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.( K2 @$ K6 x) ~8 S3 J
# A2 f+ F3 j- P* _
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
7 q0 ~% X, T) g" t. `8 S. b S6 t# ~/ [9 i( ^( _+ u1 y# E/ c
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
* n! P5 i; Y* q6 ` L# w, w
, Y7 q) o3 b1 o& {, ]2 {% Q. D18. 记得《汉武大帝》里面( y" v( o& k0 e9 C' V" i3 ^0 f
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料& M8 |( N# z$ A
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广" y5 m4 V. [2 ?! x% w) M) D
李广不停的重复：
' w. f+ I7 P( O4 b' R+ H陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
! l( ~" w6 Q/ K, H, Z无语……! I8 K8 h7 W: b. R& R
2 ~$ G- [& q7 p {7 s- @0 g
19. 真是好驴当做心肝肺0 p( `/ q. z$ v
# W' g; X; B7 Z: f4 d- K
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?- {+ P" Z# g0 m3 ~' I* s# `, c
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语& k: A) P& O c# j) ?$ R" I" h- V
$ R- y: b; ^3 U) \21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。; B2 c" d" N& d% H3 C; u, N0 A" r
( v2 P. y/ L# i8 l22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”) Y" Y% k2 d% ]( z' X
3 E9 d m% N; }5 g- A$ P# H9 a+ D
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！( c/ t1 Q t n
% M% P& l% \- V# l23. 晒阳太屁股: D A- u0 H, }* ^1 X
8 r7 Z' l: `; S+ w9 Z8 d
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！( @7 k9 r! n! X0 O
2 C8 s! m5 Z5 e; S25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。1 I6 P) I5 }/ ~! O& y
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”8 ^+ a2 s, ^% Y
* |! _7 x8 N2 J$ a; I5 o& t
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
) \( q- X' y" q* S( E- F迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”, _6 X9 R2 G& u
3 ]( N0 i# V! i' s |) I
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
& R1 q0 C9 R. R- A) v# K2 d- C老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
9 s2 v, R, k M% V! n/ y ]- q
0 r7 o7 i% M J5 Y: m! v28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”: d/ _8 D# ?2 a h% A
8 X2 V6 M. B8 ^$ H4 E- t
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
o' M1 @! p% G( t- C$ p' x* h/ w) f$ n* Q" P) B& u+ M9 i
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：7 `2 r7 ?5 e3 i
“你过去，有人会把你杀掉。。。”) a" ]8 k) o$ }+ g: G$ l
$ l& f1 w8 \$ \: U3 t! ]+ R
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！# i* J8 g5 O1 l' r! _, h
9 D' s" D7 ^' J) [, B4 J" [1 S
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
4 x' e0 H" t) @4 Q# u1 K2 `( l, b M6 I) F6 S
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”: V/ a, J, y! }; g g3 Q% V; v
9 I: ]3 w, ]) K* \. e& ?2 E4 J/ X34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”: E! _3 p6 I5 p( m7 u% R
结果全场白眼
G: g+ C- J5 f' \
, ?! B& c; _/ N2 L* y35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
- G) ] M) j6 M( r. Z x/ R
9 l. `0 v5 f" g' `" e( y& c36.
- a# V1 m' p; w" R) G) {凹出来# Q- l9 U) u/ v* x' X& k; C
凸进去....
! R0 y& a. o. n9 t; q4 d# g, I
6 O' p" Z! E$ N! m8 ^37.
3 j0 S3 j, W$ p0 D- e' Y播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
! m' s5 {. x7 P4 d; v3 E8 r播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
! N5 r% O/ s) J0 x' J（黄飞鸿转世？？！）
$ w! C% N2 E$ K: O1 ~
: i* ?" B: p2 `1 P* T38.
8 a9 w: G: s! j& S3 r, g$ M* S我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
; m) w3 t! C1 U一天晚上我们地理老师问我们：
" H3 P, n& M/ q你们谁是姐姐？谁是弟弟？
8 Q0 q, c4 z6 N8 X: O0 a6 M当时我就呆掉了
3 l8 c2 M' F0 M, J. K/ k% J4 V( F* _: E
39.6 W M% s; N: X& \
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
+ R2 H( L* [6 N5 o她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！, V& N# O# C' s7 o
6 o0 S- ~3 e3 j! y6 h Q! q" V40., O: |" Q4 t! J& A9 z4 R5 a
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
% f2 f {/ _" Y7 `7 `7 t. N0 k9 F1 r& L6 ?! E- W* i' u$ X# G _2 b; a
41.
# Z' a5 [* `5 M/ K刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”0 l* D$ Z0 k9 t3 z
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧3 _% G' ]' l7 C0 d( k8 C. i
& J$ ? v" N% n: |* u+ ~
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》+ c; T; G% }! U: e# z; i, r
* j1 X2 n& ^. v, A, u5 X
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！/ r1 C: e9 D2 U P& a7 K
0 u) U+ y2 M2 y
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
. }( c4 |1 ]9 I
" F9 v5 q. N% Z/ }45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
E: t5 @( t& L& {报告仪表,,考官正常~~~~~~( z! a2 i) Z `5 Q' {" J
2 E5 r8 b' B" C" |; b46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
5 i5 `% T# {% ]
# s6 Y2 }# K3 B1 ^. F$ c6 e9 e! }$ m47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
* A! w3 _0 }% k% k( O我们全倒了，俩男生疯了。。。% v' _/ n% n- w/ _
' C3 |- k! E# Q& p/ Q; B0 w+ t4 c
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............9 P% u8 c1 R v
无地自容-_-！
/ i3 k5 D' F- S0 {+ t/ ?
% Y4 f' Y3 m0 a3 t6 W' e5 X49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
" M% c# l' I2 \) s- G1 [# B' ]' F- |% T: k. S0 G
50.* e2 ~4 p8 A. u7 a4 N
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”* \! I9 s" e4 o6 L
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”, |# B5 e# `. [
: \8 o4 J; G3 r' a+ _3 Y* o
51.
( N. K- c& M$ g& [. R# V( x我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。( n7 l$ c ]& \+ Q# n- M
V1 n& R- w C1 @( b
52.
0 N0 n$ U1 Z t( [$ T/ B0 k; A一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”4 U" D" `0 u( u! j1 N
b2 k* m: @9 b6 a4 a) J" }53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” `' x1 N$ ^. s( ^+ G& ~5 L
4 k1 B/ L" _( Q3 m8 B
0 g7 y6 q! L' Y8 m: g* B% H54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
8 Q2 g( b# K j1 L2 j$ J$ w0 k. N; _8 L) c7 a. `9 B. _
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
$ ?9 V/ j8 @: }9 H. x4 }6 S
, R8 m: g7 r% s: M( ]) x56.
( V9 A. L! [6 v/ w2 G英语课，老师：“good morning，teacher！”
& f1 \+ O2 h/ g5 e学生：“good morning，student！”
! g* Q, g d! g5 l1 `6 k全班哄堂大笑。
) C3 J% j1 D, {1 a$ J' F5 G ~6 r$ T8 |. u1 i9 g. Z
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
; H9 J$ i, { c5 T8 b* Y8 @5 W1 s$ c! w! q' m) B+ @9 d6 X
58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
- j$ |; R# \) @9 P% J( I' W9 Z8 O* O/ `2 s( Q
7 M% g; ?, ]% a9 }" G; v6 c- _, D; F59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……) `* K. b7 g; A: q6 m
……圣诞快乐！！！！！！
: `6 h+ ^+ X9 l0 p) w+ g3 C; |7 b, V- I6 Y C; n3 k$ o3 [5 w
60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。8 d. o6 [ e0 Y e/ }3 H' g- f
祝大家笑口常开！ |
|
发表于 2008-9-29 20:15:32
发表于 2008-9-29 20:18:01
真的笑死人了，顶个～～
