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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 - k- ?( M( y i
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" l: Q) v7 q; P. a' M) \" g2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ; m* j, w* Z: N/ n* ^
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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% ]% V9 I G/ |7 d3 C4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 s% g2 f! `. X2 d9 u
——外文书店-__-！
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0 N2 h# | k+ e4 }" r5 我有次去买羊肉串
5 }2 c' R6 S% m7 {. r# K伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - U# D& }& O9 _$ l- X/ F
老板蒙了“几根？”
" u: F4 E/ e. ?; M我又伸出3个手指说“4根”…… 1 V5 z: e5 z. F5 H" T Y
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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6 B j5 Q. Z7 V9 S* e O8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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+ ~3 ]+ v. G7 k2 u9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 " c" R' X) q: y# I! E' i, W
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ [% s- z2 M& {
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" . n+ ^4 y7 c7 K7 q3 [% i; }7 Y
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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( L |( F# A0 w. k) v10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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; S2 Y" X! ]! B11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
* H" [6 M, k) @& n全场笑晕 8 b- I* U+ Y* H7 O7 ?' k
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 ! S' j. x+ h7 i! V
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3 i, R8 i) I& q; {! M; l! j13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” - F9 y9 z8 ~; N# u* q9 a% _# W
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4 f6 v/ C- ~4 ^/ X5 o14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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4 M& L" c" G! l8 q15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 4 V Z( B. V( x5 ]( [: B" E- Z0 p2 N
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” , |" j" M/ e7 m
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ r a4 T. l9 I7 D* x+ Q/ E
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. n6 h) a; j$ P7 b, G D, {18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
/ A$ x: _+ s. E* n蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ! h$ i) D6 K6 B. d, w# x
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! # @7 J% S! L& W% F1 T$ k! m
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ; I( E0 f m; Z& v7 h$ E& h* w
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” ( J/ |: `+ h+ z) o0 e
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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4 o2 u* Q. S2 e22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 + A! H! y4 |: }( e+ Y; x* \
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 9 @! r9 r V; m0 ~" Y
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, @/ V* `/ |9 @" F* ~22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） $ I! U# S7 N" g
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1 ]" m" U G1 P$ ?23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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% h, X. D F. t5 K" i! ^" [: e24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 2 D$ W! |( L/ ^$ z" W+ z
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25 听同学说，
6 Q+ v% B# J, ^一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， ' [+ I9 k# e/ z6 H
对老板说：一包卫生巾。 6 r" P9 x4 {: l* Q8 i' l0 q
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
' Y. G! c1 X" \然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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; F* V. M! l+ ?3 J0 B3 P26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）
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, i% ?+ E# r! D+ X1 B" d27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 7 ], w7 h$ {! }% o" B& z$ a' u
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+ ^6 z ~6 P1 y( J4 e k& r5 ]28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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( U' n9 a6 M4 d& { |- \29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 : _2 C9 ~0 E' I+ E* l3 W) K1 n
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ * S) B. \& Q4 _% g# r
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. I% Y$ b' S; R31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” % V$ V; r7 ?- Z9 h/ U. d/ y
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 6 u' s! m: T- y: m3 v2 ~$ n+ k I! ~
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
4 i1 z9 Q* L9 c3 o! B! F5 ]* y一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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3 A" J- A T W4 I* J8 [34 我高中的时候假期出去打工 5 Y3 G3 @, z& c
在一家饭店想找一份伺应生的工作 4 M9 \$ {3 L3 Q$ L( k& J9 X! X
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 s& v c0 }3 t0 F$ z9 B
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 9 T0 `4 S0 @2 Q" Z
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” & X9 z+ A6 A, {) @: g k2 P
当时差点找个洞钻进去
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* T. R) q+ P# m W- y8 z; y35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
1 ?. z0 k" H6 N) ^3 E9 E+ b7 ]8 r2 Z“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
% B* u) n/ v0 P小贩哑然，半天，回答-- + i4 a6 d6 m' E9 K
“你的毛我不要了。” " ]1 I% C- z5 ^5 f+ _
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' A8 G- Q: p; |) k$ o36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! $ Y8 p# y A+ @5 K }
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) W% A4 W5 e/ n4 R. d37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 - N5 G3 P; g, f V) K/ ^
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* w. k( h+ Y* e5 }2 B3 |& O0 ]& F38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ' F8 A4 U, C+ t$ g% X, [" H" |
服务员问，您要点什么？
9 J! ~0 R0 C9 k( r$ s2 e" M我想都没想：一对苏丹红 & M3 s0 n+ p7 h, ]# e
服务员马上一副被噎住的表情
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3 c+ X. h# O* f+ Z Y* ^; Z39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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% Z4 W7 J* ~0 G2 Y2 C0 @40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 4 `3 Z- I2 P4 w4 W, A
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
. L5 V7 ~; G! e"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
7 ]- D8 F6 d) t, @! p' @! n=_=!!! ) L: w. [: m3 l% M. ]$ @+ q+ o
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 ; ?$ o2 O' W- o% J( n2 s0 x
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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) F9 o5 ^, E. t: P! t46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 4 X/ p- Q- Y2 ?; x3 N3 D
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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6 P9 x: ~& d) \/ u3 |- i9 ]& u- y ~6 u) b# P- B
; R/ z: o7 G: D& ~48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
. s9 Y& e. Q* \+ S要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 0 G( _ d* E& e' T$ g# `) e; K
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49 和一帮朋友吃饭
) {7 a, w/ O. |& J( E% w其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 , m7 f: Q, t; P- p
兄弟！不是出来卖的！！！
' V) n1 a5 x j) ]估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 ! D! m0 R& P9 j: _4 ~
当时偶们一桌十几个人就全趴了 % j5 _, U& U3 g2 W1 S0 }
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4 U" n. F' ^4 p: `50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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发表于 2007-8-2 11:22:16
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