暴笑口误2007酷热版(你一定没看过)

大西洲洲长

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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* j: P  L3 k! M5 W8 b3 W; r2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!


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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
# P# X( k* D8 c0 {+ C——外文书店-__-！
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7 f/ m6 H, f- K) V2 k5 我有次去买羊肉串
, M. R, w9 d/ M' G; d0 D( A2 ]% Q2 S伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* }7 u- g( j* X# ]老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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8 d4 G/ d4 D0 M, S' n) z/ S6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿


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3 k4 k2 N/ |$ L! U7 d8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。


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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( k5 B, X1 T- A全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8 q4 o( O" x8 K$ `( x10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

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) s% f. V- b4 ^. h' D  M2 n11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
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) d& R% h- R. _& M" a1 U8 G+ }12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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2 [1 U7 k+ g. v- w$ A6 P) I13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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; N3 y' O6 Z) y- k5 p' |  Z" K15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

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! V6 x; o% Y/ c, t+ [# z16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”



+ X. _" A1 n& q6 Y4 h( Z; w17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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# e: b% f' c' w3 A18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
% r% k6 W7 H3 N# d7 h* U蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!



# w7 Z9 D+ h; g7 ?6 F: u21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
" I. Q: K  g8 Y. J9 v! k; L我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”



25 听同学说，
3 \" N& w9 s# f  J" ]$ _. Q6 d1 \一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
$ F5 J( O' D0 }对老板说：一包卫生巾。
3 Q+ s+ ^$ E: y& Z老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）

: X! B2 i& P0 I1 @# l) I" M# _27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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0 I1 u' T( \" ?28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？

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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”



% _/ H7 ^* n0 Y, u32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
% f: o) M5 l' F一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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8 x! W2 M( i9 v34 我高中的时候假期出去打工
) Z) q3 l5 r1 k* }2 Z8 h在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
: l, \& ]# }& m- Q8 ^/ ?本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
1 v2 P: X9 f: k  }; u% G当时差点找个洞钻进去


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5 V, O7 O- \0 d2 B  i& C35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
. c) {. B# j! i“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
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  }+ M9 |# w4 E5 H2 q! M
! R) Z: A" I' B, n& d2 p36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!



! Z% x; f2 q; F6 K* s3 V3 Y) |37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
3 e* Z: K+ M4 b- m服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
* ]) k! w$ R, p/ s: j& L" n! {2 e) a9 Y服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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: u1 Y+ V' M3 i3 n+ F- p* u" Y$ |40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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/ D! |6 K8 x# k1 r/ ~41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


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$ S, K. x/ s( ^' ]% \: k42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
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: X3 H5 H* G* `$ _44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

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* g6 X, s# ~4 ], x* q45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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( a+ `! l5 k+ ^' u2 ~4 H46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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& C9 u8 i6 \: n9 x+ {48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
$ _/ ?7 a7 L1 D, C; _9 e5 |要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
) j3 h8 x7 c1 [) [3 ~$ @3 \# }估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ L5 c  {# ^5 l9 Y* g4 n: M4 t当时偶们一桌十几个人就全趴了


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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

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不好意思，我看过，在网上看的…………:L

耀斑solar

哈......笑到我趴了.全部没看过..

big619

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

对的 ，雕讲他是新手大家就要把这句话落实到实处

cpen

笑死人啊~~哈哈~`

~啊智~

不错..............
+ g" {2 s( L1 \4 v( X2 X& H$ L很搞笑.......

fwilyair

我靠..笑得我不行了...
& T5 A  T( E* h4 Y: W0 m5 W哎哟..睡了睡了.!

Ulu

这种东西发多了没意思～

Ｄ·Ｎ

好搞笑啊  哈哈

影之月

这个搞笑得挺有内涵的……
呵呵

-oヤ豆腐金剛

笑笑...飘过...

Candy

一路笑下来的.....~~~哈哈........肚子痛死啦~~哈哈....~~~

cescfabregas

有意思，乐坏了我了～～

Candy

我加一条:一次,我和同学聊到跑步考试的时间问题,我说:"我们什么时候跑考步?"她说:"明天吧."她顿了顿,看了我一眼,重复到:"跑考步.....哈哈...."笑倒了...:P