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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, \, c G6 O; M1 p对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” " g4 N: S- i3 Y$ E3 N/ V. }, o% |. q5 c
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; A3 ]6 |" H# U& \# m+ v3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 7 h3 e1 }9 J) C0 y
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* c; v& Z5 o* |' N4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
1 g' U' k* t8 E A& ?——外文书店-__-！
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3 e6 S; k% E$ I( a5 我有次去买羊肉串
# I0 ^; I6 K% [9 k8 w伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” , T& @+ C3 M+ K# e1 h8 U$ ?
老板蒙了“几根？” & v, g% \9 |9 P8 o7 ~
我又伸出3个手指说“4根”…… Q( i- }8 W6 r- @; W# V/ {
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) @5 _) r0 |6 K3 c2 C& T$ h7 T6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 4 \' I* z' d3 z* B
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x& Q; P3 q+ z8 [2 q7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 % T# G( n1 G! T( n. {
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: n. X) }$ P6 k |9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% r7 A* n. [6 C5 p终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 9 {6 f' ^5 C# K7 K7 g( V
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
i$ S# `7 }4 n0 v3 d" i4 B全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… $ Z* ^; @6 i5 R8 a6 V% O! q
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( n- I h. g6 f5 Q* H) Z10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… $ |' L/ c; H' q; q l
全场笑晕
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@- Y5 R; I4 B! i2 |7 i12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 5 L# v9 b+ n9 A3 e+ r i
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 0 B2 M! U% B! D" M
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7 f( U3 t0 [& i& s3 {9 S, Y$ V& H3 Q14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ! H( U+ Z2 \+ Y- W1 m; t# L
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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' n( R. T2 e2 Q# v& Z8 @16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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! @, i" C7 G" i/ g! E17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ " Q, Q" W7 Z. r) G. t- e
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+ g, |2 W2 k2 C7 K7 Z$ M5 t- G+ i18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. t9 _& u3 C8 z蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ' @; q( P B+ F1 e0 z8 y$ C+ P
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” # l2 k. F& G8 z- G4 R3 L/ T4 m
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) `" t: B- \# Y/ O20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! * p* j8 l8 f" [( Z
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ) ]2 o# A1 g! v1 W- `9 _2 t( E+ m
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
1 Y8 y+ }" H" m) F$ [. G更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” + w: {* G; i$ H$ n
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$ I" ?5 }' H; L6 Z7 B22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 / b3 x- O- y/ K& [# \
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ' g: c( U) d- Y5 W% G# U1 L5 S, l
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5 z; o7 e4 u0 }' r23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 3 y3 ~/ v$ p* m! |
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说， , t* F! S# M# X1 R
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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* B+ I" B# |4 {% J" P- D8 e' i8 t( T老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 9 U5 U0 i9 }* J9 V9 K7 l& N( r
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 % U4 L4 O0 L( J& _! ?& a
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' A6 R4 o* i% `26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）
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0 i, {& n2 r/ O! }. Y; x j: ]* h8 o# r27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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( C9 \. S" \9 i+ M* F# X28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... ( H6 e+ S: w. K1 g5 r$ q, l
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, T( }4 U8 C1 w" U29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ ) d$ M5 Q. R' n0 S& E, I
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! C. F! e! _2 p+ f) A3 p) r r& K31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 0 d6 s3 S- B" C* y2 X
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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0 A+ v' [# `) b1 n8 ~0 y- B33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
1 n* Y; y. T+ Y/ G9 L一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工 0 n4 O. n, z' `
在一家饭店想找一份伺应生的工作 ; p- ^& i% z+ _% v t" d9 q
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
" y3 J5 G/ j" q+ B1 g" z8 m5 C本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
4 s* h P! c7 R, u结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
8 h4 M$ q. `0 I$ f: M当时差点找个洞钻进去 9 d7 \7 t; O# B
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
8 R* ^( _) g9 F; `+ {) [“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
( e% e/ x/ [! R小贩哑然，半天，回答-- - u( V1 t. H$ z
“你的毛我不要了。” ; Y& \! ^$ h, _7 C+ g
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! / @, X* m- c) C( |7 w
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- S g. w q) _37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 ) B' B: z5 \/ ?) O
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
7 M. N7 J& `/ _( l4 S服务员问，您要点什么？ & b( Z# e1 i9 Z
我想都没想：一对苏丹红
" B/ b) e8 V9 J& h/ e+ j服务员马上一副被噎住的表情 0 d# H, D# N# l4 _7 e
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# i8 \# j3 t' s& @) V39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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# R. a: o' q3 g3 \! I' p B- W5 n41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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3 L8 O2 O+ ^- o+ Y. m5 b4 S
. m, e; S- g6 x5 O) n) e/ F42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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/ J# S; Y# c/ B43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
2 y5 J' x4 Z% n' f"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 + I3 w5 y; y3 C0 C
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N3 V9 S6 E! T" Q45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" . h: f* x/ m R4 W) y' i3 G, a' p
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" A' p3 k6 D9 ~2 H46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” : t1 R2 @7 I8 |4 P
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: T: @/ n' h5 d- l47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
% t J% X( m; p, O; s: F( X要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 8 M4 _" |3 r9 s. X9 \/ d
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0 p* S" y" j+ C* N6 R/ l49 和一帮朋友吃饭 2 r: G9 y# j$ _& g1 G$ M
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 : [# B# w6 } L8 F7 k
兄弟！不是出来卖的！！！ / {8 ^& {* v# K. f8 w' D) H$ j
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
9 O. _5 B j O! E2 a4 ]当时偶们一桌十几个人就全趴了 ) B1 r' @* M& w' [: J
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" T& G' z5 y0 w2 ^- W50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
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发表于 2007-8-2 11:22:16
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