|
|
快点注册登录,一起玩更精彩!
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？加入我们
x
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
# j$ T! _9 W( W& c
0 r9 n, t" Q7 z+ v6 W) n% y" p
1 R) k8 m* s" ^! ?% ~& _8 h$ k0 }' S( R$ S5 i7 a) I+ v
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ' l7 u8 _8 \( @9 S) [& Y+ U e
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” ; e3 p! I4 w+ l
-__-!!!! $ t" |' d; n: v U. m9 d# O* _
( E1 h4 E0 ?$ D9 B+ P, P1 x
' z2 B" _6 [+ E+ f! O
+ G* E! J! q5 m+ f9 I5 t% q S- A3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
8 c: {4 m/ u; ?# T5 e- ^" G, A+ R$ @. |
) P' P& C- }& n. A6 t+ n$ {, c% D
) ^" y- e0 z1 j* c. b3 I
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
" x& w) Q6 e! g) p1 N% U: \' c——外文书店-__-！
3 @2 B1 T& ~& l& \8 j! s9 I$ `- y& c" c) l. M
5 N; p. l; L. n; l5 `9 y8 M/ b: g* W* u3 X, i# K" B4 x
5 我有次去买羊肉串
/ M% z: K8 y9 X7 [3 V伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” g- u8 @9 t, P6 ^, s
老板蒙了“几根？” 6 j9 g6 \5 B) Y
我又伸出3个手指说“4根”…… ! o8 a1 x$ F/ d3 P6 R8 @
# m$ F; |8 h, d4 h! M) D* Q5 \
, `: n! Y) E$ r/ [
& ]. K' ?" [) Y) r8 y" D0 e6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
8 B* j# [: \! [! I: T' H' B8 W- X* e I$ n
: a; X) W7 u3 d. d& K' S& M* D) H5 R6 P9 I% ^
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
$ S& c6 @# Y N3 C8 Y( ^5 X$ _
8 k, {+ I. T5 @- y7 o0 @: b
: d+ _: V# F. ^/ \8 o8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 & } U4 u4 I* `# \5 y
& d8 N9 o! ?% A! {
- ~7 s. ~1 z% U |8 ]4 s$ p, x; Z$ _0 I
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 g; L/ k% N$ g$ R* D
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ ) v: Q: Z# Z" X( w6 L
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
# S1 B; ^* S8 B全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… d( K" j U1 x6 b3 d
/ p3 \3 V; V, ? d$ c, z, v
. l) j ?0 G, U" i# ]' T8 c0 V
( y! O* X; T1 S10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
& Q; C+ D+ x# p+ r; l- g) P0 }6 g5 G: Z
7 i; {8 P. `; [& S6 Z
Z6 A- {; m6 Z6 Z& q! J11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
4 Z0 A2 ]/ [6 _/ K# B全场笑晕
1 n+ m& b) ~9 u+ V6 Y- [# D5 z2 p5 g9 I. e7 J
2 [/ r8 q: h0 I! b# P$ }( Q& S- u
8 u1 y4 b b6 T: e$ \
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
, Y5 J9 X1 k. j) v. Z+ k; ~" h) T" T( z
7 c& I7 T; D. X$ n, _5 u9 Q. ?( t- }3 Z2 X* u' I c
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” # ?7 D# j& B2 }2 N* H ~
9 o& C. ~& u% G8 n" c- ~+ B! M
3 k% }2 ?$ o# |. @9 ]% L: C2 \2 v [1 P
14 没有金箍棒就别揽瓷器活 * G/ N M9 m2 r7 O
4 f1 ^' G! Z$ L; ^' o. w- W
g. Y+ ]) ^/ `' r2 l
% p: n4 f7 j1 h
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
9 P7 d# L3 M+ u: H3 Q w: N1 `6 Y L; i, X* J# _' C9 `
2 ^# A) A: R3 U- c! x) |$ ?
# ^/ i z6 u+ c16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
( r0 r0 F" G# k% O' q+ ^1 a0 q2 d/ q, N. f" G
. p+ e u9 t2 M# z& S7 W
' Z4 S! b2 C& `4 e P: X/ q" Z17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ $ I' T0 O ~: C: g
* X0 l& o: r& v) k$ M) Y5 Q3 ~; C5 y B% D4 v, v
- }4 R( L8 }0 I' X8 I) W
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 6 [. C" h+ n1 O5 x1 s" J
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ! o- t% F/ ~5 O% i0 A
/ }$ u- ^! P# b
3 o( M* u: t8 b8 f1 ~/ @
, O, m. `7 g" a1 A& J+ R- f3 e19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” ; O8 R8 q" c9 r# R2 P8 a+ d
) A+ D3 X0 c1 P- t7 B" d, O
: U: \/ p6 w f0 M1 V
: d& i/ B% e. Q+ ?; |" @1 t20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
5 P$ e7 Z/ u) H3 t$ D; |5 z5 ]6 G# L) Z3 O
8 k5 j' A8 f& h
# A/ d9 X7 q6 Q21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
( Z) }2 k' R; |5 j4 K7 E我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 9 X% o% B( U& U9 d
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” & z4 m4 o# F: [) C/ h7 G P' O( [+ K) {
! Z. z: U# F) ~* A5 O7 v! l! ]$ t
* F% C! _& D# H9 W/ o8 M4 a& a9 q" Y2 D. \
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ( M) y2 o7 q! g) w, e% f, x B
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
7 d9 H+ x( b9 i' [4 P; V3 J7 a
9 c& O' c* F, g, E& l* ~6 I9 K m3 K' i: O( k0 G
( y8 ^- [+ c; O2 @
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ' \6 X3 Z; T. b. b1 j \
. J* S$ X6 c# G/ G/ u
( t# W. N" t0 W, H7 ^
9 h0 X+ @ W$ Z+ p5 u# h! {% U23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 - {. d9 t6 ]$ W% }- Y0 J
# b5 ~( T/ [: n0 F3 ]
6 Q2 G) P4 W6 A) P* z- C& o" o2 N, f& {* E( H
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
5 k4 R" q# ^1 D# |
% |" ]5 k6 Q5 G- d- x8 E/ S
! W. U- i+ k0 a% ~" D& O8 T! f! U7 C; m+ ?% k: V: \) G* R" W
25 听同学说，
& d6 T) m+ n' m" W1 b一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， : Y, ~* ]" U% A, \, ?
对老板说：一包卫生巾。
% Q- M/ p% ]. y! L! o* W* ]老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
& f7 U8 f& a) \2 C6 O u; X( z然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
% [- G( c' ^; X* r! D1 D: G+ n/ a h8 |2 W6 r" F" ~5 H
4 p+ _. I. v o j0 R
, l% P* D4 P6 U* n- n- I* Y26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)（反折度看看）
& M1 g: s1 f. w3 o7 G: H$ h" S( E) X" n- L9 s, T$ `( a1 C
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 / Q* m j5 _* H. C
' j: A" g/ |4 X/ ?/ z& f! n* L( w) Y$ H% ]. c x
k' s' L% t6 a; T28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... - X7 B a4 x3 J9 L; w9 M
2 B9 o G0 d1 T3 n( y+ v
# a9 S7 F5 F2 Y8 v [ E
4 m- L% @0 O- V6 Q% O7 w4 A+ Z
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 U, ?% v9 S& [7 B& C
$ ]! y3 Z( `9 F5 N) y1 P; c( P) z' r( N
! Q7 K9 l: ?& d9 _+ T3 N9 ~# }
30 老板，有没有手纸充饥卡？
, I N; u: E9 S0 z
% `; q6 s) D; i! @/ y2 N) l+ ^0 q" m' U" p) X
! D9 M6 N% o/ _
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
7 F" k& n2 ^( i3 F. d; _; r5 d$ B
. T7 M' k" n/ m- n7 u# X# E l5 C. l. g7 n O
8 F9 H2 d" `, U9 h32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
0 f& g7 V& y& b" L7 Q% o7 w2 O$ G2 w$ T& d. c
" c& _9 U" y& {0 }0 p7 {; t7 r
9 _2 X/ R: k: b- n% }; _33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
4 q7 {6 ^$ v7 p7 Y一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” H3 W2 S! U: q Y3 b0 f
2 }( Y7 m" b, N% [( J% D9 T
& ~; @$ W0 L& x8 F l4 n' p$ _8 I2 }5 j9 W
34 我高中的时候假期出去打工
7 ?. ]) L& P7 h- k( Q在一家饭店想找一份伺应生的工作
# P6 r& r; [) l因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
8 A% A9 |. r' g( l" s) S本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 0 o3 W, Q+ M. t- ^8 Q
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
3 f" L; e& D( t. I0 H当时差点找个洞钻进去
" h( z9 l4 }8 E$ k9 o
: z* C' m/ O: @# |4 v% E. b+ X* j3 ^$ Y1 }% I0 M
' G+ f# P5 H6 {% s
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
0 \/ J! P1 B0 d% a& ^3 T: `1 f. k“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 3 |0 q7 ^% E- @& U$ e
小贩哑然，半天，回答-- ( t4 C. p: {8 U W, m% C
“你的毛我不要了。”
: Z0 N+ R; ]9 Z/ {# j9 m4 G
n6 \" d5 v8 _# L$ f0 ]( |
7 {$ L' t5 D2 n1 I& h5 l6 c, c$ P( T2 Y/ z4 @
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
( p: u, d" [7 O2 Y7 U
. J% \3 C A# K! L X8 Q9 _1 k7 n" | ]: ]5 i
# Z9 x" x% v" R6 Y- Q9 K37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
, V5 g4 I3 e9 Q1 E8 s8 C4 h, J0 B8 j# l" D' [* u
+ D: V% L G5 }* N! g+ Y: Q" }
6 p: ^# b; j! `8 T! I
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
9 r# M5 i3 V3 m* Q服务员问，您要点什么？ $ [/ p" R! h+ _3 Q9 K4 K
我想都没想：一对苏丹红 " }! e1 ~" b5 {% ^; |7 F! V
服务员马上一副被噎住的表情
; z1 T7 r5 K6 x# M5 d+ ]+ c7 j& A: L1 f
6 ?; R# t( _6 @0 j( u- b8 g+ \. y! M1 f5 T) {
; [3 m! B4 k$ ]% b8 H( n! b0 N0 w
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” `6 {9 l9 @2 S
2 m8 e! T% ~4 s( S& k2 l, l
' \7 o2 z* h1 F5 x: _, b2 [, ~2 m0 g* q; S9 l
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
0 Y3 e) `( h/ }7 O! P+ w( Z6 }$ g' @8 J* i( k9 x8 [- a
8 R7 t5 Y* F! v- {7 D
; O0 v! h7 g2 L9 ^; j3 p
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 M4 [- p2 g6 U; u- Q1 U! \
1 `3 _3 V7 Q' L+ ~$ j
5 o- f: b& ] X) J9 _' k* l- ]/ S/ a( }+ v5 g2 B5 a8 ^: j
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” # t, ?" i/ [5 o/ a* q% E
3 M3 {7 [! a' V3 E$ [3 ]/ P- h. T
2 g0 @- k4 y$ R; B% H( d: S$ }
4 {# i) y) T3 H6 U* H43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： - S# y/ A! n6 G/ E g2 q
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" ; z+ j9 J8 {5 @% f0 X( ~- S
=_=!!! 5 W" S3 L" B3 k; M' K2 I
- ^7 }" R. \. o# t. W4 l
9 O4 r5 R) E4 \. T* n
! {3 f( j! p$ Y3 n8 o: y44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 # ~# ?* z' S% o+ i8 K. g1 h
( c q# G) t3 C0 ^
( I7 @: }2 q- W5 @
" ?: m6 f2 H" A1 ?! t, m2 c45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" F5 g4 W: T3 E7 z
: i9 }/ `4 k M. {5 C/ h4 p" U1 h
/ J8 m; j8 J7 S) x4 P) k$ v2 C2 P* [" D! ^0 w, t0 M
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 7 @+ N; x8 B3 q: p9 Y
) ]% U) U* C- V& l
1 S2 c: G6 G: N7 p5 ^& q& J5 P
9 s) f. `" |% \( @6 E47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
4 t, t5 M) j# q! k0 @; k1 C4 |# o- k% c% E4 [) c
6 l- f7 m5 x, Z0 o* V: @: z; ]7 ] T F4 Z+ | I: x
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
# }7 P, `6 V& a; y. G) u要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
$ \! C/ ], [ f9 Q8 _* A5 f" v0 n! ^" ]: c3 u# R$ }
; C1 F3 u6 W; [3 n, o& s# n! V
1 S. t: q* ]* x. n: D. Q% n9 _
49 和一帮朋友吃饭
# ?, ~# t" n4 M5 I' N, a6 [- d% W其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ! `; J. Q% T A) [# s) L+ K/ O2 E
兄弟！不是出来卖的！！！ - E! n" _1 P& i4 e3 _
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 % n, ^( g9 s$ {$ b- L+ n, g
当时偶们一桌十几个人就全趴了
, g" w1 i& T) c F- P5 j' w" F& a- t. p$ H: W' {/ B
+ d, l: D1 W9 i. g" l6 T2 s
; c6 R0 \0 }) Z8 p- ]( W6 @50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… |
|
发表于 2007-8-2 11:22:16
发表于 2007-8-2 18:33:23
发表于 2007-8-2 18:47:22
