关于转笔，和别的

chow · 发表于 2011-7-18 03:31:59

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从初三开始转笔（丫的这句总打成“从初三开始装逼”，这个三年级就会了），到现在高一结束，水平提高了，人也成熟了。
   初三那半个学期简直是浪费了时间，那时候连pser都不知道，也不知道有专用笔，就拿支普通的笔练。只是从网上下载了百式，sonic,fingerpass这些招式就是懵懵懂懂学会的。一支专用笔真的很重要。后来高一加入了这个大家庭，买了人生中第一支转笔专用笔——黑旋风，渐渐地开始清楚地学习一些招式。不过我是孤独的，在我们那个小县城，我暂时还没发现第二个pser。于是很杯具地，我亲爱的同学们拿到我的旋风，他们做的第一件事也是唯一一件事就是，尝试把笔盖拔掉。
   后来我买了支RSVP，买回来没过几天，我看笔盖里的那颗小黑球很不顺眼，想把它弄出来。我用了各种方法，用小铁条戳，用嘴吹等等，甚至考虑到利用大气压强。不要问我为什么，我就是要把它弄出来。后来我想出了从外部突破的办法，就是从笔盖顶端钻一个洞，然后伸根针进去把那颗小黑球捅出来，结果成功了。手感绝对没影响，而且在我看来顺眼多了。这事说明转笔的人都是惹不起的，他们未达目的决不放弃，一招练不成连厕所都不上。
   这里是心情文章区，除了转笔外，就发发我高一的心情文章吧。
                                                                                                                  明德歪路的日子

“开始的开始，我们都是孩子

最后的最后，发现都是傻逼”

本文部分内容摘录于周记。

终于都散了。对于527的解散，我只有一句话，或者说是一句歌词，出自崔健《一无所有》：告诉你我等了很久。

我之于527，像一群巩乃斯的马里面混进了一匹草泥马，唯一的作用大概便是害群。如果把这个班看作一个整体，那么我和它性格不合，比如它总是挑我睡觉的时候来上课。好在，虽然我等不到国足在世界杯出线的那一天，但我等到了放假的这一天。大家好聚好散，好聚好散。

其实我也为这个班做了点贡献的，就是那傻B元旦节目。那三个评委，一个在吃饼干，一个在往自己已经化得很丑的脸上继续抹粉，还有一个哪儿都看就是不看我们这边。我觉得我全场做得最好的动作是临走的时候伸了个中指。

高一结束了，在这“饱暖思文艺”的时候，总得记录下一些心情，一些人和事。突写此文，以便回忆。

我记得开学那天很热，热得我不停地咒骂“太阳我日”。找到宿舍以后，我下楼看见一个学生戴着眼镜，样子斯斯文文、忠厚老实。于是我询问他学校发的床上用品在哪里领取。他说，大概在主教学楼那边吧。

可能当时我被晒傻了，没有想一下“床上用品为什么在教学楼发”这个问题，就顶着烈日去教学楼转了一圈然后又顶着烈日回来了。接着我在同一个地点看见另一个学生，我又问他同样的问题。他一指旁边女生宿舍，说：“就在那边啊，你没看见吗？”我停了两秒，说：“草泥马的。”“啊？”我连忙道歉。

高一就这么开始了。

我下课去饭堂吃饭是和另外两个不同班的朋友一起去的。关于这两个人，他们曾经和我说过，别把他们写进我的文章里。如果真的要写，那也一定要用化名，而且是那种让人用脚趾头想到快要长灰趾甲了也想不出来到底是谁的化名。

好吧，一个叫宁某广，一个叫毛某梁。这两个人很神秘的，大家不要胡乱猜测他们的身份。

一开始，我们去饭堂走的是正中间的那条路。前面一个大花圈，男走左女走右，然后孔子就很自觉地站在了中间。后来，我们改了路线，下课时在明德中路等，再走那条石块铺成的小路。我们称之为，明德歪路。

饭堂，就像我们看苍井空时的那些格子一样，讨厌，却无可奈何。从饭里吃出虫子是很平常的事，毕竟在饭堂想从饭里只吃出饭那也太挑食了。我试过吃出头发，吃出塑料纸，吃出各种颜色的米粒。最离奇的是有一次吃出一片小纸张，上面有一个“米”字。

我每次去二楼膳管室冲卡，经过分菜区域的时候，总有一种冲动，想走过去扛起一盆猪肉然后拼命就跑，宁某广和毛某梁就负责掩护。

饭堂里的阿姨们都很爱玩。她们常常在分菜的时候，舀起一小勺菜，等你伸饭盒过去，她们会抖一下勺子，然后又舀一点起来，又抖一下，又舀一点起来，直到你问一句“阿姨你玩够了吗”她们才罢休。

我们在吃饭的时候旁边不远处总是有一对情侣坐在一个指定的位置。男的算是一表人才，女的……算是一表兽才。我们百思不得其解为什么那男的可以接受。更令我们不解的是另一对情侣，我们任何时候看见男方，他都是拿着手机和女方讲电话。注意，是任何时候。而且他们是用电话讲，而绝不当面讲。实在想不懂他们怎么有那么多话讲，于是，我和毛某梁尝试模拟一下他们的对话。

模拟一：饭堂

女：我刚才吃出一条虫子，我好怕。

男：有什么好怕的，我刚吃出半条虫子。

女：……

模拟二：厕所

女：在干嘛？

男：我在努力地把对你的思念排一些出体外，以减轻相思之苦。

女：讨厌拉～到底在干嘛。

男：呃，上厕所。

女：……

模拟三：无人处

男：刚刚为什么不接电话？

女：人家刚才在洗澡拉。

男：洗得干不干净阿？

女：讨厌，问人家这种问题。

男：嘿嘿……(此处省略五千字)

现在来说说宿舍。二十几个人挤在一起其实挺辛苦的，比如晚上睡觉时会有人打鼻鼾，我得一个个把这些小喇叭给关了才睡得着。有的舍友轻轻一推就不响了，而有的则比较难缠，把他的头推过来推过去他还是在响。推了几下不见效果之后，我心说，小样，治不了你我还叫兽医。于是我把他用力一推，这时他会迷迷糊糊地醒来，然后我就说，快睡吧快睡吧，好孩子不打鼻鼾。接着他会很听话地睡下，并且鼻子不再发出声音。第二天他也绝对不知道发生过什么事。

除了打鼻鼾的声音外，我还讨厌听见别人吃喝东西时发出较大的声音。有一个舍友晚上睡觉前要喝水，而放水瓶子的地方就在我的床位旁边。于是我每天晚上都要听见这样的声音：咕噜咕噜——啊！咕噜咕噜——啊！

真是……你他马喝尿啊！

令我惊恐的是，有一晚我无意中看见正处于睡着状态中的这位舍友，他潜意识地把手指伸进鼻孔里挖了一下，然后……把手指放到自己的被子上擦了一下，继续睡觉了。我当时感叹，牛人啊！

因为宿舍人多，很多时候上厕所都要排队。那么蹲厕所的时候一般干什么呢？有的人会唱歌。比如我常常蹲在这边，听见隔壁的仁兄吼道：“卢州月光——啊啊啊（某种用力的声音）——撒在心上——啊啊啊——”

而我，有时候会在这不够优雅的环境里忧愁地回忆一下往事，想念一下那些不知死了没有的朋友们。我想起我以前有一个豪华车库，收藏了很多名车，例如，旋风冲锋啦，三角箭啦，魔鬼司令啦，等等。其中我最喜欢的是那部被我称之为“布加迪威水”的车子，它从0加速到100cm/s只需要不到一秒的时间。后来这部车被一个朋友骗去了，然后他第二天就被车撞了。幸好是单车。不知道他现在死了没有。

更多的时候，我会思考一些哲学的问题，像史铁生那样。如果有个马桶让我坐着，那就更像了。而在这种环境下思考，结果……我他嘛的想出了一篇《屎尿屁的哲学》：

1：别说世界是灰暗的，哪怕一泡屎它也有颜色。

2：眼睛不要太过频繁地撒尿，那样有碍身心健康。

3：很多伤痛就像个屁，刚开始时让你很难受，但很快就会消失。

4：有时候做事就像便秘的人上厕所，不能急，蹲久了自然就出来了。

5：如果你学会了把快乐藏进屁里，那你可以爽快地放出来让它去感染别人。

否则还是注意场合的好。

6：大便不通不要赖地球没有吸引力，根据“万有引力”定律和“屎有颜色”定律来看，这是一种非常错误的心态。

7：偶尔出丑没什么大不了，没有谁能永远保持优雅。要知道，西施肯定也有挖鼻屎的时候。

8：我们常说，能不能给我一泡尿的时间，让我去改变结局。事实上，这种机会比日本的处女还少。

9：灵感不像月经那样会按时到来，这玩意儿就像个屁，是说不准什么时候放的。

10：记住，就算你是一坨屎，你也要黄得很鲜艳。

除了蹲厕所外，其实我们还有很多事做，比如，在学校组织下外出扫街。

我见过弄虚作假，但那是我第一次见到两千多人一起弄虚作假。我甚至看见校长在分发扫把，组织人员清洁北岸车站。在他不远处，一名好学生正面对来采访的电视台记者的镜头说着自己的“真实感受”。不知是有意或无意，那镜头总把校长忙碌的身影也拍摄在内。

当我去到我班的目的地后，我看见七十多个人在扫一块还没有我们教室大的地方。我想，这种事多我一个不多，少我一个不少。于是，我又回去了。

在回去的路上我路过了一间网吧，想起初中的时候也曾像这样出来扫街。我记得当时路过一间网吧时扫街的人数少了一半，路过第二间网吧时剩下的人又少了一半。现在我还在扫街，只是曾经的同学们已经像朴树唱的那样“各自奔天涯”了，真是“人面不知何处去，网吧依旧开门红”。

比起扫街，我觉得更加无聊的是那一场在我看来应该叫“让生命塞满爱”的演讲。

那天早上，我跟随着庞大的一中人流流向了操场，准备摆开架势听小邹（这人叫邹越）同志的演讲。

我看着周围一脸喜庆的同学们，感觉那气氛像是我们村在开年例歌舞团晚会。不同的是，歌舞团有男歌手有女歌手最重要的是有三点式美女，而现场只有一个大腹便便的中年男人口沫横飞声音时高时低一连狂讲两个多小时。

我觉得那更像一出闹剧。一个人狂喷两个多钟头的口水变着法的想把台下听众弄哭，听众变着法的想让自己感动起来从而挤出眼泪来证明自己多感恩多爱老师爱父母。这不是闹剧是什么？荒诞剧？

如果一个人独唱两个小时的戏能对我们真正产生什么实质性的影响，那我们为什么还要学十二年的孝悌之义孔孟道德？那所谓“人类灵魂工程师”的教师又来教个屁啊。

最让我觉得搞笑的是小邹放国歌试探我们，结果大家都站起来跟着唱，然后小邹一脸感动说你们真爱国。小邹啊，你太天真了，我们早就看过视频啦。以一个人会不会在听到国歌时立正着跟唱来判定他是否爱国，我认为这和以一个人放屁时会不会脱下裤子来判定他是否讲卫生——这两者之间没多大差别。

我认为正常人是不会脱裤子放屁的。