|
|
快点注册登录,一起玩更精彩!
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？加入我们
x
66666大顺啊哈哈,为了不被BZ扣分，发几个笑话，同学们好好学
}0 D2 f' M0 n
# c ]% r& n8 y
6 L, ]% u$ H# t$ v S 一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！ % J1 X% z+ f8 X8 B* |1 R8 l+ C6 z* H
. I" G; A, I6 m4 j' W d: B7 V0 s
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… " Q3 R- T* ?; p) ^( u
+ G* G6 d ~- _' m; |5 ]有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... % R& B6 r; Z8 `- a; K5 J V) F2 J
% g) E2 }, H8 r- [7 K
v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" ( w8 q* h7 o( L8 a4 \
--------------
7 f. U, e0 s/ ]' ?# l有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... / x- @) j5 i( M3 b' b
-------------- 9 m0 w" ? c; U$ b
一碗大便
: D8 R/ R. }7 f- |7 W2 P1 }5 N一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” + V/ W" q+ \, u% ~5 P3 N
--------------
: Z3 V3 x, s! w想蒙谁啊
: z# ?$ ~, j# t; N$ ^8 C. L一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 7 E! ^4 I3 z: z* R6 f2 m- ^
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 7 B6 v2 k. z- u+ ?- N. `: m
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。 * ]$ o& v# o# y
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 0 b4 _6 R J% M2 R% y# ~$ R+ u
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 ) q; ~5 H e7 }! N0 t. y6 h) P
老伯答：“你的口音听不太出来……” # m5 f) |# p) p) |+ R u/ p) F' a
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
" i0 c0 f- ~) u# ^. }! h+ {6 p这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” * i X- x+ }/ C) K! y
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” . f' \0 m& n/ }$ G% f: Z
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 . F: l( [* u$ \, e! K0 }
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
5 I* k0 T& J |% _鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” ( m7 h: R* Y5 V C& b; k
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” # {8 @- m" f8 Q8 I: _
--------------
: u% p) r7 |" F 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 8 q7 P5 i/ q- N9 u& a5 e* W& r" _
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
4 R# U. R- b# W是他把一个苹果放在了头顶上. 7 j: x: k2 v/ r* z3 E
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: - [, N! ^, v' p$ x; X" K& J3 t
“ I am Hunter(亨特).”
7 E1 K: F4 n8 | M4 P+ L7 X日本人又放了一个苹果在头顶上.
2 r- V! k+ z! X0 l( n. R英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: ; I$ V3 c( _* J! U
“ I am Boon(邦德).” 7 I) |- T# u! x9 p3 `
日本人放一个小苹果在头顶上.
. G, u2 v8 r# |" S$ F* K中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
# S* G* l7 Z$ }0 H7 U+ |“I am sorry.” 8 Z! d: g9 |# Z4 l0 ]
-------------- ~' C& ^ H8 P0 }: i# k
弄巧成拙 " e Q. d7 j+ S8 f
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 3 Q9 t0 A7 x( `. W4 L
-------------------% s/ c- V7 A( t& n; O( k
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
. j: {( n b8 u8 s: j
3 n! M) ^, F) E, R---------------
; E2 H2 x# @) u4 H) |: S2 ]4 F: T/ {9 ~* [- H
! [ _' u- N) j) ^% w4 X
一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
) s) o; ]4 {6 l- f9 D, F! s
0 F* X2 x# v0 G p----------------------) e" y. w+ i. Z' @) v
3 h+ t! W+ ^) Z7 m1 Y7 ]四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
: q$ e' J( [8 f! f2 f+ C: d第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
) c! h" C& H7 L! C# r5 b怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 : u o1 C2 B# E* d7 ^ y
: q: r& w6 H8 V l6 U# }2 a: q. K如果您笑了就顶下好吗,谢谢 |
|
[鸡蛋100个] 
发表于 2008-5-18 10:44:02
楼主
发表于 2008-5-18 10:56:48
